İçerik

• Adımlar
• Topluluk Soruları ve Cevapları
• İpuçları

Hiç bir çatışmada bulundun mu veya birine kızdın ve bunu nasıl çözeceğini bilmiyor musun? Sağlıklı ve yaratıcı çatışma çözümü, birçok yetişkinin nasıl ustalaşacağını bilmediği temel bir beceridir. İster bir eşle potansiyel olarak zarar verici kavgaları etkisiz hale getirmek veya işyerinde veya okulda zorlu sorunlarla mücadele etmek olsun, birkaç önemli işaret, çatışmaları çözmek için sizi doğru araçlarla donatmada uzun bir yol kat edecektir.

Adımlar

Bölüm 1/3: Başlangıçta Akıllı Kararlar Alma

1. 

   Güçlü duygulara hazırlıklı olun. Çatışmanın kendisi duygusal olmasa bile, çatışmalar duygusal doğamızı ortaya çıkarır. Anın sıcağında soğumak zor olsa da, kendinize şöyle bir şey söylemek faydalı olabilir: "Tamam, Roberto ile tartışmanın genellikle kanımı kaynattığını biliyorum, bu yüzden sakin kalmaya çalışacağım. Duygularımın dönüşümün gidişatını belirlemesine izin vermeyeceğim. Onun ifadelerinden herhangi birine yanıt vermeden önce üçe kadar sayın özellikle onları suçlama olarak algılıyorsam. " Güçlü duygulara hazırlıklı olmak, bunlardan bazılarını atlamanıza izin verecektir: Şaşkınlığa kapılmak yerine, onların yeterince ileri geldiğini görmelisiniz.

2. 

   
   
   Çatışmanın büyümesine izin vermeyin, yoksa daha da kötüye gitme eğilimindedir. Yeterince uzun süre görmezden gelinirse bazı (küçük) çatışmalar söner ve ölür; ancak daha büyük çatışmalar, ironik bir şekilde, kategorik olarak göz ardı edilirse daha da kötüleşir. Bunun nedeni, onları genel refahımıza yönelik bir tehdit olarak algılamamız ve eski moda bir düelloda olduğu gibi, iki veya daha fazla kişi karşı karşıya geldiklerinde algılanan tehdidin gerginliği artmasıdır.
   • Bir çatışmanın büyümesine izin verdiğinizde birçok başka şey olur. Sen başla bitmişdurumu analiz edin, başlangıçta hiçbir şeyin olmadığı zalimce niyetleri arayın. Arkadaşlar ve iyi niyetli partnerler istemeden size yanlış tavsiyelerde bulunurlar. Liste devam ediyor.
   • Duruma baştan yaklaşmak daha iyidir. Diğer kişi ya da kişiler samimi bir öneride bulunursa, kabul edin. Diğer kişi soğuk görünüyorsa ona ulaşın. Özel bir kız veya erkek çocuğunun baloya çıkmasını istemek veya önemli bir teslim tarihini bitirmek gibi, uzadıkça daha da zorlaşacaktır.

3. 

   
   
   Mutlaka kötü sonuçlar bekleyerek çatışmaya girmeyin. Çatışmadan korkan insanlar genellikle geçmiş deneyimlerle sürekli olarak kötü bir sonuç beklemeye hazırlanırlar: Sağlıksız ilişkiler ve istismarcı çocukluklar, herhangi bir potansiyel çatışmayı ilişkiyi tehdit edici ve potansiyel çatışmalardan çok uzak gördükleri noktaya kadar çatışmadan korkmalarına neden olabilir. kendi ihtiyaçlarını görmezden geliyorlar. Bu öğrenilmiş davranış genellikle rasyonel olsa da sağlıklı değildir ve tüm çatışmaları tanımlamaz. Aslında, pek çok çatışma, saygılı bir şekilde ve duyguyla çözülür ve ekşi bir not yerine yüksek bir notla biter.
   • Genel bir kural olarak, şüphe yararı ile çatışmakta olduğunuz kişiye verin. Çatışmalarla olgun ve saygılı bir şekilde başa çıkabilmelerini bekleyin. Yapamayacaklarını kanıtlarlarsa, sonra yeniden değerlendiriyorsun. Ancak yarış başlamadan silahı atlamayın.

4. 

   
   
   Deneyin stresini yönet çatışmanın kendisi sırasında. Çatışma aşırı stres yaratabilir, çünkü diğer kişiye nasıl geleceğimiz, ilişkide bir çatlak yaşayıp yaşamayacağımız ya da çatışmanın sonucu olarak ne kaybedeceğimiz konusunda endişeliyiz. Bu kesinlikle stresli. Ancak hayatınız için koşarken ya da batan bir arabadan kaçarken stres çok iyi bir amaca hizmet ederken, bir tartışmada çok verimli değildir. Tartışmacı, saldırgan davranışlar üretir, anlık olarak rasyonel düşünceyi bastırır ve savunma tepkilerine neden olur - bir çatışma için hepsi iyi olmayan şeyler.

Bölüm 2/3: Anda Çatışmayla Başa Çıkmak

1. 

   Sözlü olmayan ipuçlarınıza dikkat edin. Çatışmaların çoğuna dil aracılığıyla aracılık edilir, ancak bu, dikkat etmeniz gereken tek şeyin kelimelerinizin ifade edilmesi olduğu anlamına gelmez - ki bunlar bu arada, önemlidir. Kendinizi taşıma şeklinize dikkat edin - duruşunuz, sesinizin tonu, göz teması. Beğen ya da beğenme, bu şeyler anlaşmazlığı çözme isteğin hakkında düşündüğünden daha çok şey ifade ediyor:
   • Duruşunuzu "açık" tutun. Kambur durmayın, kollarınızı çapraz şekilde oturtmayın veya yüzünüzü diğer tarafa çevirmeyin. Sıkılmış gibi bir şeyle uğraşmayın. Omuzlarınız geride, kollarınız yanlarınızda ve her zaman konuya dönük olacak şekilde oturun veya ayakta durun.

     

   • Diğer kişiyle göz teması kurun. Dikkatli davranarak ve yüzünüzde endişe göstererek söyledikleriyle ilgilendiğinizi onlara gösterin.

     

   • Kişiyle dostça ilişkiler içindeyseniz, koluna güven verici, nazik bir dokunuş vermekten korkmayın. Kelimenin tam anlamıyla onlara ulaşmak duyarlılığın bir işaretidir ve hatta beyindeki sosyal bağlılığı sürdürmekten sorumlu bir opioid bölgesini harekete geçirebilir!

2. 

   Aşırı genelleme dürtüsüne direnin. Aşırı genelleme tehlikelidir çünkü birdenbire ara sıra yaptıkları bir şeyden ziyade tüm bireye saldırırsınız. Bu çok daha büyük bir savaş ve insanlar tehdidi çok daha ciddiye alıyor.
   • "Sen" demek yerine her zaman beni kes ve asla "Daha diplomatik bir şekilde gitmeyi dene" cümlesimi bitireyim Lütfen sözümü kesme; Konuşmayı bitirmene izin verdim ve aynı nezaket için minnettarım. "

3. 

   "Siz" ifadeleri yerine "Ben" ifadelerini kullanın. Bu iki şeyi başarır. Birincisi, problemi anlamsal olarak onlar hakkında daha az ve sizin hakkınızda daha fazla hale getirir ve onlardan daha az savunmacı davranışa davet eder. İkincisi, yardımcı olur açıklamak durum daha iyi, diğer kişinin nereden geldiğinizi anlamasına izin verin.
   • Bir "I" ifadesi oluştururken aşağıdaki formülü kullanın: "Gibi hissediyorumsen ne zamanÇünkü .’
   • İyi bir "ben" ifadesinin bir örneği şu şekilde görünebilir: "Benden bulaşıkları böyle temizlememi istediğinde kendimi aşağılanmış hissediyorum çünkü günün yarısını bizim için güzel bir yemek hazırlayarak geçirdim ve asla senden herhangi bir onay al. "

4. 

   Dinle diğer kişi için gerçekten önemli olan şeyler için ve onlara yanıt verin. Küçük şeylerde yoldan çıkarak treni raydan çıkarmayın. Diğer kişinin şikayetlerini dinleyin, gerçekten önemli olan altta yatan mesaja odaklanın ve onu ele almaya çalışın. Diğer kişi, mesajının özüyle başa çıkmaya hazır olduğunuzu hissetmiyorsa, büyük olasılıkla çatışmayı tırmandıracak veya basitçe onu çözme girişiminden vazgeçecektir.

5. 

   Diğer kişinin sözlerine nasıl tepki vereceğinizi yönetin. Böyle baştan çıkarıcı gibi, bu yüzden doğru şekilde tepki vermek, hararetli bir patlama yerine dostça bir alışverişi garanti eder.
   • Nasıl değil diğer kişiye tepki vermek için:
     • Öfkeyle, inciterek, hararetle veya gücenerek
   • Diğer kişiye nasıl tepki verilir:
     • Sakin, düşünceli, savunmasız ve saygılı

6. 

   Onları rehin almayın, manipüle etmeyin veya başka bir şekilde durumdan çekilmeyin. Bunlar büyük hayırlar ve çoğumuz bunları bile olmadan yapıyoruz bilmek onları biz yapıyoruz. Örneğin, sevgiyi geri çekerek ve istediğimizi elde edene kadar şefkat göstermeyi reddederek diğer insanları rehin alabiliriz. Örneğin, onları utandırarak ve önemsiz veya önemsiz olduğunu düşündüğümüz bir şey hakkında konuşma gereksinimlerini eleştirerek onları manipüle edebiliriz. Örneğin, gerçekte söylediklerini dinlemeyi reddederek ve büyük hamle yerine küçük noktalara odaklanarak durumdan çekilebiliriz.
   • Tüm bunlar diğer kişiye çok net bir şey iletir: Durumu daha iyi hale getirmekle ilgilenmediğimizi, yalnızca iyi olanı istediğimizi bizeneyin iyi olduğu değil her ikisi de. Bu, başarılı bir anlaşmazlık çözümü için bir ölüm cezasıdır.

7. 

   Asla akıl okuma alıştırması yapmayın ve hemen sonuca varmayın. Hepimiz bizim için cümleleri sürekli bitiren kişiden nefret ederiz, çünkü varsayım, onun ne hissettiğimizi bizden daha iyi bildiğidir.Kişinin ne dediğini ve nereden geldiğini anladığınızı hissetseniz bile, bırakın kendileri söylesinler. Hem katarsis hem de iletişim için, kendilerini tamamen kontrol altında hissetmeleri önemlidir. Diğer kişinin söylediği şeyle gerçekten meşgul olacak kadar ağzını yeterince kapalı tutamayan her şeyi bilen Houdini olmayın.

8. 

   Suçlama oyunu oynamayın. Başka biri tarafından saldırıya uğradığımızı hissettiğimizde, genellikle nefsi müdafaa için onlara saldırırız. Çünkü en iyi savunma iyi bir hücumdur, değil mi? Bu, örneğin çiftlerin her şeyi çok iyi bildiği bir nakarat: Yapacağını söylediğin şeyi yapmadığın için hayal kırıklığına uğradım. Ailem gelmeden önce evin temiz olmasını istediğimi biliyordun. Sinirlenmeye hakkın yok. Bu günü aylar öncesinden planlamıştım ve küçük bir pislik ne zarar verecek ki? Her zaman bu çılgın beklentileri taşıyan sensin.
   • Burada neler olduğunu görüyor musun? Eşlerden biri hüsrana uğruyor ve diğer eş ilk suçlamada hayal kırıklığına uğradıkları için onu suçluyor. Muhtemelen bu çatışmanın nasıl sona ereceğini biliyorsunuzdur: Bir eşin suçlama oyununda suç işlemesi ve birdenbire argüman verilen sözleri yerine getirmekle ilgili değil, gerçekten derinlerde yatan meselelerle ilgili tartışmanın koşulları.

Bölüm 3/3: Çatışmayı Başarıyla Bitirme

1. 

   Erken ve sıklıkla ödün verin. Hiçbir şeyden ödün vermeden istediğiniz şeyi tamamen elde edeceğiniz fikrini bir kenara bırakın. Bu muhtemelen olmayacak. Uzlaşmanız gerekecek ve ödün vermek isteyeceksiniz çünkü diğer kişiyi önemsiyorsun, bu yüzden değil bunun yapmak zorunda kaldığın bir şey olduğunu biliyorsun. Bir jest iyi bir yerden, diğeri çok iyi olmayan bir yerden geliyor. Ödün verirken aklınızda bulundurmanız gereken birkaç nokta:
   • Teslimat sözü. Bu yöneticinin mantrasıdır, ancak sizin de olabilir. Sırf çatışmadan bıktınız ve çabucak çözülmesini istediğiniz için diğer kişiye dünyaya söz vermeyin. Karşınızdaki kişiye sunabileceğinizi düşündüğünüzden biraz daha az söz verin - bu konuda gerçekçi olun - ve ardından beklentilerini aşarak onu şaşırtın.
   • Taviz verdikten sonra onları cezalandırmayın. Uzlaşmaya gerçekten inanmadığın için yapacağını söylediğin her şeyde kasıtlı olarak kötü bir iş yapmayın. Bu sadece çatışmayı uzatacaktır.

2. 

   Durumu kolaylaştırmak için güvenli mizah kullanın. Duygular yükseldikten ve tüm mantıksal argümanlar net düşünme yeteneğinizi körelttikten sonra, biraz mizah iki kişi arasındaki gerilimi gerçekten hafifletebilir. Diğer kişiye o kadar uçsuz bucaksız ve kudretli olmadığını göstermek için biraz kendini küçümseyen bir şaka dene. Ve gülmeyi unutma ile diğer kişi, değil -de en iyi sonuçlar için onları.

3. 

   Eğer anı çok kaptıysanız, her şeyden bir adım geri atın. Örneğin birçok çift, bir sorunu çözmeden önce duygularının ve stresinin yatışmasına izin verdikleri 20 dakikalık bir rahatlama dönemi verir. Bu, iletişimi kolaylaştırır ve daha iyi sonuçlar verir. Bazen, ormanı ağaçlardan görmek için tek gereken, duruma biraz kendini empoze eden bir bakış açısıdır:
   • Kendinize sorun - tartıştığımız bu şey ne kadar önemli? Büyük şemada bu, bu kişiyle ilişkimi kuracak mı yoksa bozacak mı yoksa kaymasına izin verebileceğim bir şey mi?
   • Kendinize sorun - durumla ilgili yapabileceğiniz herhangi bir şey var mı? Bazen, başkalarının kontrol edemediği sorunlara kızarız.

4. 

   Affet ve unut. Affetmek ve unutmak için bilinçli bir isteklilik gösterin ve diğer kişinin çatışmaya aynı açıdan geldiğini varsayın. Çoğu çatışma, şu anda önemli görünseler de, basit yanlış anlamalara dönüşür. Olmak istediğiniz kişi gibi mantıklı ve bağışlayıcı olun.

Topluluk Soruları ve Cevapları

İpuçları

• Çatışmalarla başa çıkmanıza yardımcı olması için bir terapistle konuşmayı düşünün. Terapi, sizi neyin motive ettiğini daha iyi anlamanıza ve kendi kör noktalarınızı belirlemenize yardımcı olabilir. Bir terapistle konuşmak istemiyorsanız, farkındalık ve günlük tutma, derinlemesine düşünmek ve kendinizi daha iyi tanımak için harika bir yoldur.