İçerik

• Adımlar
• Topluluk Soruları ve Cevapları

Diğer Bölümler

Sürekli küçülen bir dünyada, sürekli olarak farklı fikirlere maruz kalıyoruz. Yolunuzdan geçen herkesle aynı fikirde olmanızın hiçbir yolu yok. Bazı durumlarda, onların fikirlerine kesinlikle katılmayabilirsiniz. Farklı bakış açılarına rağmen, diğer kişiyle hala ortak bir zemin bulabilirsin. Bakış açınızı saygılı ve medeni bir şekilde tartışabilirsiniz. Ve gerekirse, o kişiyle tartışmaktan tamamen kaçınabilirsiniz. Anlaşmazlığın her zaman nahoş olması gerekmez ve bazı durumlarda eğitici bile olabilir.

Adımlar

Yöntem 1/3: Diğer Kişinin Görüşünü Anlama

1. 

   Onların tarafını dinle. Bir anlaşmazlıkta gerginlik yüksek olsa da ve kendi tarafınızı açıklamak için biraz uğraşsanız da, kişinin bakış açısını açıkladığını dinlemek konuşmanın sakin kalmasına yardımcı olacaktır. Ayrıca onların tarafını daha iyi anlayacaksınız.
   • Argümanına vereceğiniz yanıtı planlamak yerine karşınızdaki kişinin ne söylediğine odaklanın.
   • Sorular sor. İnançlarını anlamak için daha derin araştırın. "Nasıl böyle hissetmeye başladın?" Diye sorabilirsin. veya "Ailen de aynı fikirde miydi?"
   • Aktif dinlemenin önemli bir kısmı sözsüz davranıştır. Göz temasını sürdürmek, başını sallamak ve vücudunuzu kişiye doğru doğrultmak, kişiye hem ilgi hem de saygı gösterir.

2. 

   
   
   Diğer kişinin nereden geldiğini anlamaya çalışın. İnsanlar genellikle farklı bakış açılarına sahiptir çünkü onları şekillendiren farklı yaşam deneyimleri yaşamışlardır. Kendinizi diğer kişinin yerine koyabilirseniz, nereden geldiğini daha iyi anlayabilirsiniz.
   • Empati yapın. Diğer kişi olmanın nasıl bir his olduğunu düşünün ve onların bakış açısına nasıl geldiklerini anlamaya çalışın. Örneğin, arkadaşınız, annesi iki işte çalıştığı için refah yardımlarının genişletilmesine karşı olabilir ve onlara yemek kuponlarına güvenmek zorunda kalmamaları için bu işi sağlar. Arkadaşınız, refaha güvenmeden başarılı olmanın nasıl mümkün olduğunu görme deneyimine sahip ve bu onun bakış açısını şekillendirdi.
   • Açıklama. Diğer kişinin söylediklerini biraz farklı kelimeler kullanarak tekrarlayın, onları dinlediğinizi göstermek ve duyduklarınızı netleştirmeye yardımcı olmak için. Örneğin, "Fakir büyüdüm ve yardım almadan gayet iyi idare ettim" derse, "Kulağa gerçekten güveniyormuşsun gibi geliyor" diyebilirsiniz.

3. 

   
   
   Bir konuda hemfikir olup olmadığına bir bak. Diğer kişinin argümanında ortak yönünüz olan herhangi bir nokta olup olmadığını düşünün. Ortak bir zemin oluşturmak için ne olduklarını bilmelerini sağlayın.
   • Örneğin, kürtaja karşı olabilirsiniz ve tercih yanlısı biriyle konuşuyorsunuz. Okullarda daha iyi cinsel eğitim olmasını dilediklerini söyleyebilirler, böylece çocuklar genç hamileliğin riskini ve etkisini anlar ve siz de aynı fikirde olursunuz. "Gençlere korunmasız seksin tehlikeleri ve hamilelik riski hakkında daha iyi bir iş çıkarmamız gerektiği konusunda size katılıyorum" diyebilirsiniz.

Yöntem 2/3: Dürüst Olmama

1. 

   
   
   Sakin ol. Anlaşmazlığa, kazanmak için bir argüman olarak değil, bakış açılarını değiş tokuş etmek için bir tartışma olarak bakın. Sesini yükseltme dürtüsüne direnin. İşler kızışır ve duygusal hale gelir gelmez, insanlar köşelerinde daha yerleşik hale gelir ve herhangi bir konuda anlaşmaya varma olasılıkları azalır.
   • Sakin kalmanın sırrı, vücutta normal nefes almayı ve gevşemeyi sürdürmektir. Diyaframınızla derin nefes almak (böylece göğsünüzü değil, soluduğunuzda göbeğinizi genişler), sakinleştirici olan parasempatik sinir sisteminizi tetikleyebilir. Nefeslerinizi tutmaktan veya kısaltmaktan, hızınızı ayarlamaktan veya ellerinizi veya çenenizi (veya diğer kas gerginliği biçimlerini) sıkmaktan kaçının.
   • Bir tartışma tartışmaya dönüştüğünde artık mantık ya da akıl yürütme kalmaz, sadece kazanmak için verilen bir kavgaya dönüşür. Birini inanmadığı bir şeye ikna etmeye çalışıyorsanız, onlarla tartışmanın hiçbir faydası olmayacaktır. Sadece kendi konumlarına daha fazla ikna olacaklar.
   • Diğer kişiden, işler ısınırsa sesini kısmasını isteyin. “Michael, bağırmasan olur mu? Sadece bir anlaşmazlık yaşıyoruz, bunun kapsamlı bir kavgaya dönüşmesini istemiyorum. "

2. 

   Saygılı ol. Birinin sizinle aynı fikirde olmaması onun sizden aşağı oldukları veya adil davranılmayı hak etmedikleri anlamına gelmez. Kendinizi onların bakış açısına saygı duymakta zorlanırsanız, bu görüşe nasıl ulaşmış olabileceklerini düşünün.
   • Adlarını söylemeyin veya onları aşağılamayın. Kemerin altından vurmayın ve duygusal bir tartışmaya yükselmeyin. Medeni kalın.
   • Fikirlerine saygı gösterin. Onlara katılmanız gerekmese de fikirlerinin geçerli noktalar içerdiğini kabul edin. "Sanırım ... dediğinde iyi bir noktaya değindin" veya "Yorumun kesinlikle bana biraz düşünmek için yiyecek veriyor" diyebilirsin.

3. 

   Kişiye değer verdiğinizi kabul edin, sadece fikirlere katılmayın. Bir anlaşmazlığın ardından (aile toplantıları, iş tartışmaları) bir kişiyle hala etkileşime girmeniz gereken durumlarda, anlaşmazlığınızın kişi temelli değil, konu temelli olduğuna işaret ederek medeni bir ilişki sürdürmenin faydalı olduğunu görebilirsiniz. Bunu tartışma sırasında ifade etmeye çalışın. İkinizin de duygusallaşmaktan kaçınmanıza yardımcı olacak.
   • Şöyle diyebilirsiniz, "John, bu projeyi nasıl ele aldığın konusundaki anlaşmazlığımın işinle ilgili olmadığını en baştan söylemek istiyorum. Çalışkan birisiniz ve şirkete katkınıza değer veriyorum. Bu raporu yanlış yönde aldığını hissediyorum ve senin bakış açını almak istedim. "
   • Bunu iletmenin başka bir yolu, bu kişiye argüman konusunun dışında bir ilgi göstermektir. Onlara günlerini, işlerini veya ailelerini vb. Sorun.

4. 

   
   
   Duygular yerine gerçekleri kullanın. Duygusal bir argüman zayıf bir argümandır. "Kötü biri olduğu için ondan hoşlanmıyorum" bir duyguya dayanıyor, gerçeğe değil. "Ondan hoşlanmıyorum çünkü bana üç farklı durumda zorbalık yaptı" somut ve argümanınızı ilerletmenize yardımcı oluyor.
   • Gerçeklerinizin iyi kaynaklandığından emin olun. Tüm web siteleri eşit yaratılmamıştır. Gerçekleri internetten çekerken, güvenilir kaynaklardan geldiklerinden emin olun. Yöntemlerden biri, aynı bilgiyi üç ayrı kaynaktan bulup bulamayacağınızı görmektir.

5. 

   
   
   Kişisel olarak almamaya çalışın. Çoğu durumda, bir tartışma, bir kişi olarak kim olduğunuzla ilgili değildir, bir fikir veya inançla ilgilidir. Kendinizi (ve diğer kişiyi) bir konu hakkında düşündükleriniz ve hissettiklerinizden uzaklaştırmaya çalışın. Bu, kim olduğunuzun sadece bir yönü, bütün benliğiniz değil.
   • Anlaşmazlıklar, özellikle saygılı bir şekilde tartışırsanız ve duygusallaşmasına izin vermezseniz, diğer kişiyle ilişkinize mutlaka zarar vermez.
   • Elbette, birisi sizinle kim olduğunuz hakkında - örneğin cinselliğiniz ya da dininiz - tartışıyorsa durum farklıdır. Bu kişisel bir saldırıdır ve muhtemelen uğraşmak isteyeceğiniz bir şey değildir. "Sana inancımı savunmuyorum, çok kişisel ve tartıştığım bir şey değil." Diyebilirsiniz.

6. 

   
   
   Sadece kendiniz için konuştuğunuzdan emin olun. Fikrinizi tartışırken, "biz" dilini değil, "Ben" dilini kullandığınızdan emin olun. Topluluğunuzdaki diğer kişilerin sizinle aynı fikirde olduğunu bilseniz bile, "biz" in kullanımı, rakibinizin kendisini bir araya getirdiğini hissedebilir.
   • Örneğin, LGBTQ topluluğunda aktif olabilirsiniz ve trans gençliği biriyle tartışıyorsunuz. “Trans gençlerin ötekileştirildiğine ve ekstra desteğe ihtiyaç duyduğuna inanıyoruz” doğru bir ifade olsa da, “Trans gençliğe ulaşmak için çok çalıştığını biliyorum çünkü çok fazla desteğe ihtiyaçları var. " Bir topluluğa aşina olduğunuzda, sizi desteklemek için sessiz bir "biz" ordusu yerine, uzmanlık için onlardan yararlanmak daha iyidir.

7. 

   Kendine inan. Fikrinizin doğruluğuna inanın. Sırf biri sizinle aynı fikirde olmadığı için geri adım atmayın. Bazen inandığınız şey hakkında konuşmak son derece zor olsa da, gerçeğinizi paylaşmaktan korkmayın. Derin bir nefes alın ve cesur olun.
   • Nezaket uğruna duygularınızı şişirmeyin. Tekneyi sallamak ya da potu karıştırmak istemeyen bir kişi olabilirsiniz, ancak zaman zaman anlaşmazlığınızı ifade etmeniz iyi olur. Aksi takdirde, büyük bir patlamada tüm bu hayal kırıklığının bir anda ortaya çıkması muhtemeldir.
   • Sesini yükseltmenin senin için zor olduğunu ve insanların kendini ifade etmen için sana daha fazla alan verebileceğini kabul et. "Bazen böyle tartışmalara katkıda bulunmam çünkü bazen kendimi ifade etmem zor oluyor, ama şunu söylemek istedim" diyebilirsiniz.

8. 

   Katılmıyorum. Dairelerin içine giriyormuş gibi görünüyorsunuz (veya hiçbir yere), ikiniz yalan söylemesine izin vermek isteyebilirsiniz. Bir gülümsemeyle gitmesine izin verin ve konuyu değiştirin.
   • Şöyle diyebilirsiniz, "Sizinle bu tartışmayı yapmak ilginçti, ama burada herhangi bir ilerleme kaydettiğimizi sanmıyorum. Bu tür bir rekorla aday olabiliriz! "
   • Diğer kişi tartışmaya devam etmekte ısrarcı görünüyorsa, “Yağmur kontrolü alabilir miyim? Sanırım şu anda kendimizi daireler çiziyoruz. Belki başka zaman."

Yöntem 3/3: Bağımsız Değişkenlerden Kaçınma veya Ayrılma

1. 

   
   
   Konuyu değiştir. Her zaman kendi bakış açınızı tartışmanıza gerek yok. Yorgun olabilirsiniz veya bu kişiyle yapılan tartışmanın hiçbir yere varamayacağını hissedebilirsiniz, bu nedenle konuyu değiştirmeye ve tartışmalı konuyla ilgilenmemeye karar verebilirsiniz.
   • Örneğin, muhafazakar amcan onuncu kez liberal inançlarınızı ayırmak istiyor ve bu asla eğlenceli bir tartışma değil. "Biliyor musun, Bill Amca?" Diyebilirsin. Bugün siyaset dışında bir şeyden bahsedelim. Mutfağını yeniden biçimlendirdiğini duydum. Nasıl gidiyor?" Çoğu zaman insanlar senin hakkında konuşmak istemediğin ipucunu alırlar.

2. 

   
   
   Savaşını seç. Her zaman her tartışmaya atlamanıza gerek yoktur. Örneğin, bir aile yemeğindeyseniz ve birisi katılmadığınız bir fikri belirtirse, örneğin, onunla ilgilenmenize gerek yoktur. Sadece fikirlerinin orada yatmasına izin verin ve devam edin.
   • Çevrenize ve çevrenize dikkat edin. Uygun olmayan bir zamanda (örneğin bir aile yemeğinde çocukların önünde) veya başka birinin yerinde hararetli bir tartışmaya girip girmediğinize veya tartışmaya tanık olmaya zorlanıp rahatsız olabilecek seyirciler var mı, dikkat edin.
   • Biriyle bire bir konuşuyorsanız ve tartışmalı bir konuyu gündeme getiriyorsa, karşı çıkmadan onun hakkında konuşmasına izin verebilirsiniz. Nazikçe dinleyin ve başınızı sallayın. Size ne düşündüğünüzü sorarlarsa ve meşgul olmak istemezseniz, omuz silkip "Oh, bilmiyorum" diyebilirsiniz.

3. 

   
   
   Sınırlar belirleyin. Kişi sizi azarlarsa veya saldırgan ifadelerde bulunursa, konuşmayı derhal bitirin. Bir kavgaya dönüşmesine izin vermeyin.
   • Diğer kişinin kullandığı dilden rahatsızsanız (örneğin, çok fazla küfür kullanmak veya ırkçı / bağnaz bir dil kullanmak), "Bak, bu konuyu seninle tartışmaktan mutluluk duyuyorum, ama ihtiyacın var küfretmeyi durdurmak için. "
   • Tartışma sizin için fazla rahatsız edici bir yere yükselirse, elinizi kaldırıp “Tamam, sanırım bu sohbeti bitirmemiz gerekiyor. Şimdi işler daha da kötüye gitmeden uzaklaşacağım ”ve sizinle diğer kişi arasında biraz boşluk bırakacağım.

Topluluk Soruları ve Cevapları

Karısı bana kötü davrandığında oğlumla nasıl konuşurum?

Sadece oğluna konuşmak istediğini söyle. İkiniz konuşurken, karısını ve size nasıl davranılmasını istediğiniz gibi davranmadığını anlatın.

Ya konuştuğum kişi aşırı derecede inatçıysa?

Kendinize o kişinin gerçekten zaman ayırmaya değer olup olmadığını sorabilir ve onlarla hala sohbet etmek isteyip istemediğinize karar verebilirsiniz.

Asperger Sendromundan muzdaripim ve birisi kesinlikle katılmadığım bir şey söylediğinde sinirlenme eğilimindeyim. Böyle durumlarda soğukkanlılığımı nasıl koruyabilirim?

Bununla başa çıkmanın çok zor olduğunu anlıyorum. Benim de bu sorunu yaşayan bir arkadaşım var. Sakin bir yanıt vermeye çalışın. Nasıl bir yolun doğru ve bir yolun yanlış olduğu konusunda ileri geri gitmek öfke ve aşırı tepkiye yol açabilir.Kendinizin bir "Uh uh" a karışmasına izin vermeyin. "Evet ha!" argüman türü. Bir konuşmanın hiçbir yere varmadığını görürseniz, sadece "Katılmadığınızı kabul etmelisiniz" deyin ve sonra devam edin.

Haklı olduğum halde okuldaki hiç kimse benimle aynı fikirde değil. Notumu düşürüyorlar. Ne yapmalıyım?

Gruplar halinde çalışırken kendinizi savunun ve haklı olduğunuza onları ikna etmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Bu işe yaramazsa, öğretmeninizle sorun hakkında konuşun.

Bir dans rutini yapmam gerekiyor ama grubum seçtiğim şarkıyı beğenmiyor. Gösteri yapmamıza sadece üç günümüz kaldı. Ne yapmalıyım?

Sabırlı olun ve kalan zamanınızı akıllıca kullanın. Hangi şarkıyı istediğinizi konuşarak en az yarım saat geçirin, ardından onu takip etmek için bir dans rutini yapın. Eğer çalıştığınız stüdyoda veya başka bir yerde fazla iş yapmazsanız, onlara "Beyler, ev ödevimiz var" deyin. Evde pratik yapın.

Ailem veya arkadaşlarımla olan ilişkimde, birisiyle aynı fikirde olmadığım veya benimle aynı fikirde olmadığım zaman ne olur?

Diğer kişinin bakış açısını mümkün olduğunca anlamaya çalışarak uzlaşma üzerinde çalışırsınız. İnsanlar bazen kendileri için yeterince önemli olan farklı fikirler üzerinde yollarını ayırabilirler, ancak büyük olasılıkla, söz konusu kişiler sadece aynı fikirde olmadıklarını kabul ederek anlaşmaya çalışırlar.

WikiHow'da her gün, sizi daha güvenli, daha sağlıklı tutacak ya da sağlığınızı iyileştirecek daha iyi bir yaşam sürmenize yardımcı olacak talimatlara ve bilgilere erişim sağlamak için çok çalışıyoruz. Mevcut halk sağlığı ve ekonomik krizlerin ortasında, dünya dramatik bir şekilde değişirken ve hepimiz günlük yaşamdaki değişiklikleri öğrenip bunlara uyum sağladığımızda, insanların wikiHow'a her zamankinden daha fazla ihtiyacı var. Desteğiniz, wikiHow'un daha derinlemesine resimli makaleler ve videolar oluşturmasına ve güvenilen eğitici içerik markamızı dünyanın her yerinden milyonlarca insanla paylaşmasına yardımcı olur. Lütfen bugün wikiHow'a bir katkıda bulunmayı düşünün.