İçerik

• Adımlar
• Topluluk Soruları ve Cevapları
• İpuçları
• Uyarılar

Diğer Bölümler

Kendinizi bir başkasının görünüşte iyi huylu ancak daha çok manipülatif yöntemlerle parmak uçlarında buldunuz mu? Bu kişinin ne kadar çekici göründüğünü ancak gerçekte nasıl başarısız olduklarını fark etmek yapmak yapmaya söz verdikleri herhangi bir şey? Ya da belki de bu kişinin sürekli geç kalması için özür dilemek zorunda kalıyorsunuz? Belirli bir kişiyle sürekli olarak bu tür sorunlarla karşı karşıya kalıyorsanız, eşiniz, partneriniz, arkadaşınız, patronunuz veya başka bir yakın bağlantıyla pasif-agresif bir ilişki içinde olabilirsiniz. Pasif-agresif bir ilişki içinde olduğunuzu keşfetmekle uğraşmak başlangıçta yüzleşmek olabilir ama cesaretiniz olabilir. Bu kişi bağlı kalmaya değerse veya durum onlarla uğraşmaya devam etmenizi gerektiriyorsa, neyse ki siz Yapabilmek Pasif-agresif davranışlar etrafında yönetmenin yollarını bulun.

Adımlar

Bölüm 1/3: Pasif-agresif bir ilişkiniz mi var?

1. 

   
   
   Pasif-agresif bir ilişki içinde olma olasılığınızı belirleyin. Merak ettiğiniz gerçeği kesin bir başlangıçtır. Bununla birlikte, pasif-agresif davranışın ne olduğu ve ilişkinizde bir sorun olup olmadığı konusunda net olmak önemlidir. (Romantik, işyeri, arkadaşlık, hobi arkadaşları dahil olmak üzere bir ilişkinin oldukça geniş olduğu düşünülmektedir!) Aşağıdaki adımlar bu olasılığı ortaya çıkarmanıza yardımcı olacaktır, ancak siz de insanlardan destekleyici görüşler almak isteyebilirsiniz. güveniyorsun.

2. 

   
   
   Standart pasif agresif davranışın belirtilerini tespit edin. Başkalarıyla ilişki kurmaya yönelik bazı tipik pasif agresif yaklaşımlar şunları içerir:
   • Duyguları, özellikle olumsuz duyguları ifade etme isteksizliği. Bunun yerine, sadece ya çok daha sonra gerçekten uygunsuz bir noktada patlamak ya da gizli mırıldanma, dedikodu ya da sinirlilik konusu haline gelmek için (doğrudan sizinle konuşmadan kulak misafiri olmanız için) içeride şişelenmiş halde tutulurlar.
   • Önerdiğiniz / istediğinizi yapmayı kabul eder veya hatta görevleri tamamlamayı teklif eder, sonra bunları asla yapmaz (bu "geçici uyum" olarak bilinir). Ertelemeyi veya ertelemeyi bir sanat formu, başkalarını hayal kırıklığına uğratmak için bir sanat olarak kullanabilir! Veya görevi kendi zaman çizelgesine göre yapar veya gönülsüz ve eksik bir şekilde (bir daha asla sormayacağınız umuduyla) yapar.
   • Somurtkan, sessizleşir, surat asar, huysuzlaşır ("İyi. Her neyse" gibi şeyler söyler). Somurtkanlık çoğu zaman saatlerce veya daha uzun sürebilir, çünkü kendi yolunu bulamadığı veya ne istediğini yeterince açık bir şekilde ifade edemediği ve sonra diğerini suçladığı için.
   • Sorunları ciddiye almak veya gerçekçi bir şekilde dinlemek yerine alaycı tepkiler verir. Bu, çabalarınızı veya isteklerinizi azaltmanın ince yollarını içerebilir.
   • Kızgın, kızgın veya huysuz olmayı reddediyor. Yine de, belli ki orada kaynayan bir şey var. Çoğu zaman kimsenin onu çıkaracak enerjisi yoktur, bu yüzden orada kalır, iltihaplanır. Sizi sinirli veya sinirli biri gibi görünmenin eşiğine getiren başka bir olasılık, suçu değiştirmesine izin verir.
   • Çıkıyor. "İşte bu, bende, buradan çıktım. Zaten beni asla takdir etmedin." Ve büyük olasılıkla pazarlığa giriyor ve herkesin tüm bunların nereden geldiğine dair kafasını kaşıymasına neden oluyor (genellikle en ufak bir provokasyondan sonra ortaya çıkıyor - ifade edilmeyen ihtiyaç ve isteklerin kaynayan potunu hatırlayın).

3. 

   
   
   Pasif-agresif bir ilişki içinde olduğunuzun olası işaretlerine dikkat edin. Belki de okuduğunuz şey zaten karar vermenize yardımcı olmuştur. Ayrıca güvenilir bir arkadaşınızdan veya terapistinizden tavsiye almak, bir sondaj tahtası olarak hareket etmek isteyebilirsiniz. Pasif-agresif bir ilişki içinde olduğunuza dair aşağıdaki olası göstergelerden bazılarını düşünün:
   • Zamanınıza ve arzularınıza saygı duyulmadığını hissediyorsunuz. Örneğin, "akşam yemeği hazır" diye sesleniyorsunuz. Eşiniz "Bir dakika içinde" diyor. O an, bir oyun / yazı / televizyonu "bitirirken" yarım saate kadar uzar. Yemek yapma zahmetine girdiniz. Çok iyi bir neden olmadan bunu paylaşmak için ortaya çıkmakta gecikme olmamalıdır. Bunun sürekli olduğunu fark ederseniz, muhtemelen pasif agresif bir davranıştır ve çok kontrol edicidir.
   • Makul taleplerinizin baltalandığını hissediyorsunuz. Örneğin komşunuz, havuzunuzu tıkayan sarkık dalları mutlaka keseceğini söylüyor. Bundan daha tatlı olamazdı ve "bu bir söz" diyor. Günler haftalara dönüşüyor, gülümsüyor ve uzaktan dalgalar ama yine de o yapraklar havuzunuzu tıkıyor. Sonunda, onun izini sürüyorsunuz ve soruyorsunuz ve o da, "Ah evet, demek istedim ama kırbaçlarım kırıldı. Onları tamir ettirdim." Bir hafta sonra, göz hizasında sivri uçlu keskin kenarlar bırakacak şekilde kesilmiş dalların yarısını buluyorsunuz ve geri kalanı hala sağlam bir şekilde yerinde. Komşunuzla olan "arkadaşlığınız" artık sorgulanabilir.
   • Yapmak istediğiniz bir şeyi yapmanıza engel olarak, kasıtlı olarak yoldan çıktığınızı hissedersiniz. Örneğin, 8 yıldır X firmasında çalışmayı sevdiniz. Ama şimdi ilerlemenin zamanı geldi, yani işletme sahibi-patrondan yaklaşan bir röportaj için bir referans istiyorsun. Patronunuz sizi kaybettiği için üzüleceğini ancak kanatlarınızı açmanız gerektiğini anladığını söylüyor. Referans vermekten mutlu olacağını söylüyor. İşi alamıyorsunuz ve geri bildirim size patronunuzun performansınız ve becerileriniz hakkında gerçekten olumsuz şeyler söylediğini söylüyor. Patronunuzun gitmenize izin vermek gibi bir niyeti olmadığını, ancak yüzünüze söylemeyeceğini keşfettiğiniz için çok şaşırmış durumdasınız.

Bölüm 2/3: Bu ilişkide kalmak istiyor musunuz?

1. 

   Gerçekçi ol. Bu kişi değişmeyecek. Ancak, bu kişi genel olarak muhtemelen oldukça iyi. Pek çok pasif-agresif insan "iyi" çünkü yüzleşmekten kaçınmak, uyum aramak ve var olmayan "sorunları" tercih etmek istiyorlar.Ne yazık ki, bu "barış ve hafif" sakinliğin başkalarına bir bedeli var; bunun kendileri için bir maliyet olmasını istemiyorlar. Bu, pasif-agresif direnişin devreye girdiği yerdir, çünkü bir kişinin ne istediğini açıkça ifade etmeden, bu öylece gerçekleşmez. Çok az insan zihinleri okuyabilir, hatta okumak ister. Bu nedenle, bu kişiyle evli, çalışıyor, ona bağlı, gerçekten hoşlanıyor vb. Olabilirsiniz ve çoğunlukla çekici, arkadaş canlısı ve hoş görünürler, sizi bu kadar sinirlendiren sadece o korkunç pasif-agresif davranıştır (ve bu yüzden ), bir iletişim boşluğuna ve gerektiğinde kendi ağırlıklarını çekememeye neden olur.

2. 

   Kendi duygularınızın ve pasif-agresif davranışa halihazırda nasıl tepki verdiğinizin bir analizini yapın. Pasif agresif davranışlarla etkili bir şekilde başa çıkmanın büyük bir kısmı, davranışın nasıl tepki vermenize neden olduğuna bağlı olacaktır. Davranışı fark edebilir ve yardımcınızı / etkinleştiricinizi / teslim etme düğmelerine basmasına izin vermezseniz, bu kişinin cezasız kalmasına izin vermek ve onu bırakmak için cesaret oluşturmaya başlayabilirsiniz. Dikkate alınması gereken bazı şeyler şunlardır:
   • Bu davranışı herhangi bir şekilde etkinleştiriyor musunuz?: Eğer siz de yüzleşmiyorsanız, pasif-agresif eylemlerle yaşamak, zihninizi konuşmaktan veya yerinizi korumaktan çok daha kolaydır. Buna, bu kişinin sizi "olduğunuz gibi" sevmeye devam etmesini ve belki ikinizin de ne düşündüğünüzü veya ne istediğini gerçekten söylemeden birbirinizin etrafında dans etmesini sağlama arzusunu ekleyin.
   • Kendini kontrollü hissediyor musun?: Pasif-agresif davranışın seçimlerinizi ve hayatınızda ne olacağını söyleme yeteneğinizi sınırladığını hissediyorsanız, bu davranış büyük olasılıkla sizi ciddi şekilde etkiliyordur. Bu durumda, kontrol yöntemlerine neden bu kadar kolay teslim olduğunuzun ardındaki nedenleri tedavi etmenize yardımcı olması için güvendiğiniz bir kişiden veya bir terapistten yardım almanız önerilir. Kendi girişkenliğinize ve güçlü yönlerinize muhtemelen bir destek verilmesi gerekecektir.
   • İnce cildinizle ilgili yorumların hedefi misiniz?: Bu kişi sık sık "fazla heyecanlandığınızı", "şakayı kaldıramadığınızı", "her şeyin çok mükemmel olmasını istediğiniz" veya "hiçbir şey yüzünden üzüldüğünüzü" iddia ediyor mu? Bunların hepsi sorunu geri itmek için tasarlanmış ifadelerdir. sen, seni kötü göstermek için. Pasif-agresif kişinin "sakin" dış görünüşü, daha sonra çekici ve duyarlı olarak görülür. Size yöneltilen suçlamalar sizi şaşkına çevirebilir. Bu sürekli olursa, ilişkideki kötü adam gibi görünmeye hazırsınız demektir ve bu iğrenç geri itmenin kabul edilmesi ve uzaklaşılması gerekir.
   • Onay ihtiyacı sizi yönlendiriyor mu?: Bu kişinin bir şekilde "onayını" istiyor musunuz? Eğer bu ilişkinizde bir itici güç ise, sizi pasif-agresif kişinin gündemine ve hızına bağlı tutmanın kendi kendini uygulayan bir yolu olabilir. Kimsenin onayına ihtiyacınız yok. Böyle bir kişinin onayını almanın sizi bundan yararlanmaya nasıl açık bıraktığını anlamanız gerekir.

Bölüm 3/3: Pasif-agresif kişiyi yönetmek

1. 

   Pasif-agresif kişiye karşı koymaya ne kadar hazır olduğunuzu kendinize sorun. Sadece birinizin açıklıkla ifade etmeye zahmet edebileceğini ikiniz için de ifade etme konumunda olacaksınız. Ne istediğinizi açıkça ifade ettiğinizde veya pasif-agresif eylemleri dile getirdiğinizde, pasif saldırgan kişinin tepkileri arasında geri çekilme, açık öfke (alışılmadık bir şekilde ama bu köşe arkası şeylerdir), sinirlilik, gözyaşları ve oyalanma olabilir. Doğrudan sizi etkilediğinde fark ettiğiniz pasif-agresif eylemlerden alıntı yapmaya hazır olmanın yanı sıra, kendi sınırlarınızı ve artık ayakta kalma, dağılma ve hayal kırıklığına uğrama anlamında nelere tahammül edemeyeceğinizi de bilmeniz gerekecektir.
   • Kendi değerlerinizi ve aşılamaz sınırlarınızı bilin. Bunlardan emin olduğunuzda, ne zaman kullanıldığınızı bileceksiniz (aşağıya bakın).

2. 

   İddialı davranın ve konuşun. Pasif agresif davranışa karşı en iyi savunmanız budur. Tercihlerinizi ve ihtiyaçlarınızı gerçeklerle, tekrar tekrar ve geri adım atmadan belirtin. Henüz bu konuda kendinizi rahat hissetmiyorsanız, girişkenliğinizi geliştirmenize yardımcı olacak birçok kitap ve makale var. Bu arada şunları aklınızda bulundurun:
   • Gerçekleri ve sonuçları açıkça belirtin. Çok derinlemesine açıklamayın ve duygusal kelimeler kullanmayın. Basit, anlaşılır ve net tutun.
   • Gerekirse durulayın ve tekrarlayın. Aynı kelimelere ve mesaja bağlı kalın. Bu, beklentileriniz konusunda kararlı olduğunuzu açıkça ortaya koyar.
   • Pasif-agresif kişiyi katkıda bulunma / zamanında varma / son teslim tarihini karşılama vb. Konusundaki başarısızlığının sizi nasıl etkilediğini bildirin. "Ben" ifadelerine bağlı kalın ve diğer kişinin karakteri veya kişiliği hakkında hiçbir şey söylemeyin.
   • Bu kişiye asla "pasif-agresif" sözlerinden bahsetmeyin. Duruma tam olarak uyan tanımlayıcı kelimeleri kullanarak daima davranışın sizi nasıl hissettirdiğine ve sizi nasıl etkilediğine odaklanın. Kimse gizlice saldırgan olduğu için açıkça çağrılmaktan hoşlanmaz!

3. 

   Bu kişinin yolu açacağını boşuna umut etmek yerine yapılması gerekeni yapmaya devam edin. Alternatif düzenlemeler yapmayı düşünün. Pasif-agresif kişiye güvenmek yerine, sizin yaklaşım ve asla onlara güven. Bir kez değil, hiç değil, bir daha asla. Eğer yetişmeyi / zamanında gelmeyi / işi yapmayı vb. Başarırlarsa, bunu ek bir bonus olarak görün, ancak değilse planlarınızı, ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı mahvetmesine izin vermeyin. İhtiyacınız olan şeyle devam edin. Hayatınıza devam etme sürecinde pasif-agresif kişi bununla tamamen başa çıkamaz hale gelirse, etrafta dolaşmaya değip değmeyeceği konusunda sorunuza bir cevabınız var. Öte yandan, size sağlıklı bir saygı duyacağını ve daha güçlü benliğinizle çalışacağını görebilirsiniz.

4. 

   Pasif-agresif kişinin etrafından dolaşın. Güç oyunuyla ilgiliyse, bunun en kolay cevabı oyunu oynamayı reddetmektir. Eğer meşgul olmazsanız, pasif-saldırganın bir sanat formu olarak uyguladığı kendi kendini yitiren taahhütsüzlük sarmalına kapılamazsınız. Oynamaktan kaçınmanın yolları şunlardır:
   • Hileleri görmezden gelmek ve gecikmelere, bağlılık eksikliğine veya kalitesiz performansa katlanmanızı sağlamaya çalışmak.
   • Bu kişinin kafasının üzerinden geçmek. Kişiye git Yapabilmek Yapmanız gereken şeyi yapın. Pasif-agresif kişinin nasıl hissedeceği konusunda endişelenmeyin; Oyunu geliştirdiğiniz için utanacaktır. Snap!
   • Kendine bunu hatırlatmak sen sadece iyi. Kendinize şunu söyleyin: "X tekrar oyun oynuyor. Bu benimle ilgili değil, bu yüzden akşamın geri kalanını işbirliği yapamadığını dert ederek geçirmeyeceğim. O sadece şeyleri tekrar sabote etmeye çalışıyor, bu yüzden Ne olduğunu görüyorum ve ondan kaçıyorum. " Devam edin ve yapılması gerekeni yapın.
   • Bazen yoluna devam etmek, işleri bitirmeye yardımcı olmak için başka birinin de dahil olması gerektiği anlamına gelir. Böyle bir durumda, pasif-agresif kişinin sizi bu konuma nasıl yerleştirdiğini açıklamaktan korkmayın, böylece problem size kötü bir şekilde yansımasın. Yine, kesin bir tarih verilmesi, ancak yine de son teslim tarihlerini karşılayamama vb. o kişiye ad vermeyin veya karakterini karalamayın.

5. 

   Sınırlarınıza, pazarlığa açık olmayan geçiş noktalarınıza karar verin. Yardımı dokunursa onları yazabilirsin. İlgili bağlam ortaya çıktığında karşınızdaki kişiye söyleyin ve kibarca ama kesin bir şekilde söyleyin. Örneğin:
   • "Bahçeciliği çarşambaya kadar bitirme teklifinizi takdir ediyorum. Cumartesi günü yapacağım bir doğum günü partim var ve yemek ve hazırlığın erken hazırlanmasına bağlı olduğunda beklemekle başa çıkamıyorum. Bu nedenle, eğer bitirmediyseniz Çarşambaya kadar bahçe, Jeeves Garden Services Perşembe günü her şeyi düzeltmek için gelecek. Hesabı size göndereceğim. "
   • "Tüm gün Xbox oynamayı sevmeniz gerçekten harika. Ancak akşam yemeğini hazırladığımda, zamanında masaya gelerek çabalarıma saygı duymanızı bekliyorum. Yapmazsanız, yemeğinizi sıcak tutmayacağım artık. Bulduğun gibi yiyebilirsin. "
   • "Müşterilerimize aldığımız belgelere değer kattığınız için minnettar olsam da, artık müşterilere ürünlerinin zamanında hazır olmadığını söyleme konusunda savunulamaz bir konuma yerleştirilemeyeceğim. Son teslim tarihi önümüzdeki hafta Salı günü. Eğer varsa bu sürenin dolmaması durumunda, devam edip belgeyi sizin girişiniz olmadan yazdıracağım. "
   • "Hayatımın bir parçası olmak istemeni seviyorum. Ancak, sonunda gezilerimiz için tüm planlamayı yaptığımı fark ettim ve daha sonra, iyi olsam bile gittiğimiz her şeye genellikle geç kalıyoruz. ve gerçekten tam zamanında hazır. Şu andan itibaren, gelmek istemiyorsan, söyle, bu açıklığı kaldırabilirim. Değilse, beni olaylara zamanında ulaştırmak için tam olarak gerekli anda ayrılıyor olacağım. Hazır olsan da olmasan da. "

6. 

   Kendi iç huzurunuzu koruyun. Eğer sen kaybederse, pasif-agresif olan aptal küçük oyununu "kazanır". Bu, sizi arsayı kaybetmekle, mantıksız olmakla ve hiçbir şeyden önce dağ yapmakla suçlama fırsatını açar. Bu ilk bakışta gerçekten zor görünebilir ama gerçekten pratikle ilgili ve hatta katartik hissetmeyle ilgili olabilir çünkü ne kadar sakin olursanız pasif-agresif kişi o kadar az rahat hisseder. Şaşırtıcı bir yığına düşmeyerek, üstünlüğü korursunuz.
   • Sakin ol. İddia edin. (Bu afişlerin geleneğine göre. Aslında, yardımcı olacaksa kendine bir tane yap.)

7. 

   Kendi davranışınıza ve dürüstlüğünüzü korumaya odaklanın. Pasif-agresif kişinin bir sürü sorunu olması ve dünyanın daha nazik, daha nazik bir yer olmasını istemesi önemli değil onlara. Bu tür bir düşünce hem arzulu hem de olgunlaşmamış bir şeydir ve bir şeyleri değiştirmez. Sen bu kişinin kurtarıcısı değilsin. Bu kişi hayatınızın bir parçası olarak kalacaksa, bunun sizin şartlarınızda olduğunu ve ilişkilerin uzlaşma, işbirliği ve saygı hakkında olduğunu kesinlikle açıkça belirtin. Kendi ihtiyaçlarınıza ve isteklerinize saygı gösterin, uğraştığınız şeye saygı gösterin ve pasif agresif davranışların sizi raydan çıkmasına izin vermeyin. Şansınız varsa, pasif-agresif kişi de yanınıza alacaktır. Değilse, temizlemek sizin sorumluluğunuz değildir ve daha uzun vadeli bir değişiklik düşünmeniz gerekebilir.

Topluluk Soruları ve Cevapları

PA'm tarafından yıllarca artan istismar karşısında sakin kalamayacak gibi görünüyorum. Görmezden gelinmeye dayanamıyordum ve onunla konuşmaya çalışmaktan kendimi alamıyordum. Ne kadar çok konuşursam o kadar görmezden geliyor.

Davranış yıllarca yerleştiğinde, alışılmış tepkileri tetiklemek çok az zaman alır ve görmezden gelmek ve konuşmamak kötü bir alışkanlıktır. Öfkenin, davranışlarının etkilediği kişiye aktarmasına neden olması tipik bir durumdur, çünkü etkileşime girememeleri yakın bir ilişki içindeki insanlar için sinir bozucu bir durumdur. Yakın olmanız gerekiyor ama henüz iletişim yok; Tabii ki kızgın hissediyorsun! PA ortağınız çift danışmanlığını kabul ederse, bu bir seçenektir, ancak kendiniz için danışmanlık almayı veya en azından bunun sizin PA'nızın davranışsal sorunu olduğunu ve sizin değil de bunun farkına varmayı daha yararlı bulabilirsiniz. Gürleyen sessizlikten bağımsız olarak kendi niyetleriniz hakkında iddialı açıklamalar yapmaya çalışın ve hayatınıza devam edin. Bu başarısız olursa, ilişkiyi bitirmeyi düşünün; refahınız yeterince uzun süredir erozyona uğradı.

Pasif agresif bir adamla yaşıyorum ve aklımın ucundayım. Hiçbir şeyin sorumluluğunu asla kabul etmez. Her zaman benim hatamdır. Onu birçok kez terk etmekle tehdit ettim ve bir veya iki gün sonra geri döneceğim. Bana her zaman benim hatam olduğunu hissettiriyor. Ne yapabilirim?

Görünüşe göre birbirine bağlı bir durumda olabilirsiniz. Kendiniz veya her ikiniz için iyi bir terapist ve / veya destek grubu bulabilirsiniz.

Erkek arkadaşım bana pasif olmamı istediğini söylese ne anlama geldiğini öğrenebilir miyim? Pasif-agresif bir insan türü olduğu anlamına mı geliyor?

Hayır, bu muhtemelen daha çok açık hakimiyetle ilgili. Onunla eşit düzeyde ilişki kurmamanızı, sessiz, itaatkar ve onun ihtiyaçlarına ve iradesine itaatkar olmanızı istediği anlamına gelebilir. Bu eski moda ve modası geçmiş bir kavramdır ve başka bir kişinin hayatının gücü ve kontrolü ile ilgilidir. Öte yandan, bir partnerin baskın ve diğerinin pasif olduğu bir cinsel fetişten bahsediyor olabilir. Yapabileceğiniz en iyi şey, ona ne demek istediğini sormak, cevabının hayattaki isteklerinize uyup uymadığına karar vermek ve sizin için değilse oradan uzaklaşmaktır.

İpuçları

• Her insan zaman zaman pasif agresif bir şekilde davranır. Savunmaya yönelik ve kendini korumaya yönelik bir stratejidir. Kontrolden çıkıyor sadece Bir kişinin benimsediği ilişkisel ve başa çıkma mekanizması, özellikle de o kişi, çatışmadan kaçınmanın ama yine de insanları ve ilişkileri kontrol etmenin harika bir yolu olduğunu anladığında.
• Etrafta çalışmak, genellikle pasif-agresif bir kişiden uzakta çalışmak anlamına gelebilir. İşyeri bağlamında, bu, yeni bir role geçmeyi, o kişiye "özel projeler" verilmesini veya sizin veya işyerinin çıktısı üzerindeki etkisini sınırlamak için başka yollar olmasını gerektirebilir.

Uyarılar

• Gizli saldırganlık, kişi köşeye sıkışmış veya çok ileri itilmiş hissederse açık bir saldırganlığa dönüşebilir. Korkarsanız, bu kişinin yanında yalnız kalmayın.
• Yakınlık birçok pasif-agresif kişiyi korkutur. Çok fazla şey bileceğinizden korktukları için sizi içeri almaktan korkuyorlar ve karşılığında kontrol etmeye çalışıyorlar onları. Bu genellikle ilk etapta pasif-agresif davranışı benimsemenin altında yatan gizli nedendir, sonra beraberinde getirdiği manipülasyondan zevk almaya dönüşür (genellikle "beni asla terk etmeyeceği" ile bağlantılıdır). Yakın olması gereken bir ilişkinin çoğu zaman mesafeli olduğunu ya da bu kişiyle yakınlaşamadığınız bir şey olduğunu hissediyorsanız, bu, derin bir şekilde bastırılmış öfke ve korkunun bir uyarı işaretidir. Diğer kişinin size eşlik etmesi için vahşi bir atı sürüklemek gibi olsa da, ikiniz için de terapi yardımcı olabilir. Eğer giderlerse, terapistin onları kötü davranışlarına çekmesini izlemek oldukça can sıkıcı olabilir; Sadece şefkatinizi yerinde tutun.
• Beğeni gibi çekicilerin farkında olun. Sen de pasif agresif misin? İşyeriniz pasif agresif tiplerle dolu mu? Pasif agresif tipleri çeken bir eğlence seçtiniz mi? Hepiniz birbirinize karşı mı oynuyorsunuz? Dikkatli olun ve kendinize karşı dürüst olun.
• Pasif-agresif kişi adına özür dilemeyin. Özellikle eş veya arkadaş gibi yakın bir ilişki söz konusu olduğunda baştan çıkarıcı olabilir, ancak siz suçu üstlenirken veya darbeleri yumuşatırken bu kişiyi kancadan kurtarmanın ince kenarı olabilir.