İçerik

• Adımlar
• İpuçları

Duygusal duyarlılık sağlıklıdır, ancak hayatınızın bir noktasında zararlı hale gelebilir. Düşman değil müttefikiniz olmaları için kendi duygularınızı yönetin. Aşırı duyarlılık, hayal ettiğiniz hataları ya da kasıtsız olduğunu varsaymanıza neden olabilir. Yapıcı günlük etkileşimlerinizin yanlış yorumlanması, sağlıklı ve mutlu bir yaşam sürmenizi sınırlayabilir. Duyarlılığınızı sağduyu, güven ve esneklikle dengeleyin, böylece günlük olaylara aşırı tepki vermezsiniz.

Adımlar

Bölüm 1/3: Duygularınızı Keşfetmek

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, Doktora
   Psikolog

   Uzmanımız kabul ediyor: kendini etiketlemek yerine duygularını etiketle. Bir duyguyu, utanç, korku, heyecan vb. Gibi somut bir adla ilişkilendirmeyi öğrenin. Bunu sık sık yapmak insanları sakinleştirir.

2. 

   Hassasiyetinizi neyin tetiklediğini belirleyin. Son derece hassas tepkilerinize neyin sebep olup olmadığını gayet iyi bilebilirsiniz. Beyniniz, stresli deneyimler gibi bazı uyaranlara karşı bir "otomatik tepki" modeli geliştirmiş olabilir. Zamanla, belirli bir olaya anında tepki verene veya hatta onu düşünene kadar böyle bir kalıp bir alışkanlık haline gelir. Neyse ki, beyninizi yeniden eğitmeyi ve yeni kalıplar oluşturmayı öğrenebilirsiniz.
   • Panik, kaygı veya öfke gibi bir duyguyla bir daha karşılaştığınızda, yaptığınız şeyi bırakın ve duyusal deneyimlerinize odaklanın. Beş duyunuz ne yapıyor? Deneyimlerinizi yargılamayın, onları tanımlayın.
   • Bu, deneyimlerinizi oluşturan çeşitli "bilgi akışlarını" ayırmanıza yardımcı olabilecek bir "kendi kendini gözlem" uygulamasıdır. Çoğu zaman, insanlar bir duygudan bunalmış veya bunalmış hissederler ve aynı anda yaşadıkları duygusal kafa karışıklığını ve duyusal deneyimleri ayırt edemezler. Sakinleşmek, her bir duyunuza odaklanmak ve bu bilgi yollarını ayırmak beyninizin "otomatik" alışkanlıklarını yeniden yapılandırmanıza yardımcı olacaktır.
   • Örneğin, beyniniz kalp atış hızınızı yükselterek strese tepki verebilir, bu da sizi tedirgin veya sinirlendirebilir. Bunun vücudunuzun standart tepkisi olduğunu kabul etmek, tepkilerinizi farklı şekilde yorumlamanıza yardımcı olacaktır.
   • Günlük tutmak da bu konuda size yardımcı olabilir. Duygusal olarak tepki verdiğinizi her hissettiğinizde, şefkatli olduğunuzu fark ettiğiniz anı, ne hissettiğinizi, bedensel duyularınızın nasıl tepki verdiğini, ne düşündüğünüzü ve koşulların ayrıntılarını yazın. Bu bilgiyle kendinizi farklı tepki vermeniz için eğitebilirsiniz.
   • Bazen duyusal deneyimler - belirli bir yerde olmak veya tanıdık bir kokuyu koklamak gibi - duygusal bir tepkiyi tetikleyebilir. Bu her zaman bir "yüksek hassasiyet" durumu değildir. Örneğin, elmalı turtayı koklamak duygusal bir üzüntü tepkisini tetikleyebilir, çünkü siz ve vefat eden büyükanneniz eskiden elmalı turta yapardınız. Bu reaksiyonu tanımak sağlıklı bir faaliyettir. Bir an için bilinçli olarak düşünün ve neden olduğunu görün: "Üzülüyorum çünkü büyükannem elmalı turta yaparken çok eğlendim. Çok özlüyor." Bu duyguyu onurlandırdıktan sonra olumlu bir şeye geçin: "Bugün bunu hatırlamak için bir elmalı turta yapacağım".

3. 

   
   
   Bağımlı olup olmadığınızı kontrol edin. Bağımlılık ilişkisi, benlik saygınızın ve kimliğinizin başka birinin eylemlerine ve tepkilerine bağlı olduğunu hissettiğinizde gerçekleşir. Hayattaki amacınız eşiniz için fedakarlık yapmakmış gibi hissedebilirsiniz. Eşiniz yaptığınız veya hissettiğiniz bir şeye katılmıyorsa yıkılmış hissedebilirsiniz. Sevgi dolu bir ilişkide karşılıklı bağımlılık çok yaygındır, ancak her tür ilişkide ortaya çıkabilir. İşte bir ilişkide birbirine bağımlılığın bazı işaretleri:
   • Yaşamla ilgili memnuniyetinizin belirli bir kişiye bağlı olduğunu hissedersiniz.
   • Eşinizde sağlıksız davranışları tanıyorsunuz, ancak yine de ilişkide kalıyorsunuz.
   • İhtiyaçlarınızı veya sağlığınızı feda etmek anlamına gelse bile, eşinizi desteklemek için her şeyi yaparsınız.
   • İlişkinizin durumu hakkında sürekli endişeli hissediyorsunuz.
   • Kişisel sınırlar konusunda iyi bir fikriniz yok.
   • Kimseye veya herhangi bir şeye "hayır" demek konusunda gerçekten kötü hissediyorsun
   • Başkalarının duygu ve düşüncelerine, onlar hakkında hemfikir olarak veya aşırı savunmacı olarak tepki verirsiniz.
   • Bağımlılık tedavi edilebilir. Bir akıl sağlığı uzmanından yardım istemek en iyi fikirdir, ancak size yardımcı olabilecek destek grubu programları da vardır.

4. 

   
   
   Sakin ol. Duygularınızı, özellikle de en hassas alanları keşfetmek çok zordur. Bir seferde senden çok fazlasını istemeyin. Psikoloji, olgunlaşmamız için rahatlık bölgesinden ayrılmanın gerekli olduğunu kanıtladı, ancak bunu çok hızlı yapmaya çalışmak zararlı olabilir.
   • Hassasiyetlerinizi incelemek için kendinizden bir "randevu" almaya çalışın. Bunu günde 30 dakika yapmaya çalışın. Bitirdiğinizde, enerjinizi yenilemek için rahatlatıcı veya keyifli bir aktivite yapın.
   • Duyarlılıklarınız hakkında düşünmekten kaçındığınız zamanlara dikkat edin, bu yüzden çok zor veya rahatsız edici olsun. Erteleme genellikle korkudan kaynaklanır: Bir faaliyetin hoş olmadığından korkarız ve bu nedenle onu erteleriz. Bununla başa çıkacak kadar güçlü olduğunu unutma.
   • Duygularınızla yüzleşmek için sağduyu toplamakta güçlük çekiyorsanız, kendiniz için daha ulaşılabilir bir hedef belirlemeye çalışın. İstersen 30 saniye ile başla. Tek yapman gereken 30 saniye boyunca hassasiyetlerinle yüzleşmek. Yapabilirsin! Bunu yaptıktan sonra 30 saniye daha yapın. Bu küçük başarıların büyük bir motivasyon kaynağı olduğunu göreceksiniz.

5. 

   Duygularınızı hissetmenize izin verin. Kendinizi yüksek duygusal duyarlılığınızdan uzaklaştırmak, duygularınızı tamamen hissetmekten vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez. Aslında, duygularınızı bastırmaya veya inkar etmeye çalışmak zararlı olabilir. Bunun yerine amacınız öfke, incinme, korku ve ıstırap gibi "hoş olmayan" duyguları tanımak olmalıdır; bu duygular ruh sağlığı için neşe ve zevk gibi "olumlu" duygular kadar gereklidir, ancak onların kontrolü ele geçirmesine izin vermemek önemlidir. Duygularınız arasında bir denge arayın.
   • Ne hissettiğinizi ifade etmek için kendinize "güvenli bir alan" sağlamaya çalışın. Örneğin, bir kaybın acısıyla baş ediyorsanız, bu duyguyu dışarı çıkarmak için her gün kendinize biraz zaman tanıyın. Zaman ayırın ve günlüğünüze duygularınız hakkında yazın, ağlayın, kendi kendinizle duygularınız hakkında konuşun - yapmanız gereken her şeyi. Zamanın sonunda, daha önce yaptığınız gün aktivitelerine geri dönün. Duygularınızı onurlandırdığınızı bildiğinizde daha iyi hissedeceksiniz. Ayrıca çok zararlı olabilen tek bir duygu ile tüm günü ızdırap içinde geçirmekten kaçınacaksınız. Ne hissettiğinizi ifade etmek için "güvenli yerinize" sahip olacağınızı bilmek, günlük sorumluluklarınızla daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Bölüm 2/3: Düşüncelerinizi incelemek

1. 

   Yüksek hassasiyetinize neden olabilecek bilişsel çarpıtmaları tanımayı öğrenin. Bilişsel çarpıtmalar, beyninizin zamanla öğrendiği işe yaramaz düşünce ve tepki alışkanlıklarıdır. Bu çarpıklıkları meydana geldiklerinde belirlemeyi ve bunlara meydan okumayı öğrenebilirsiniz.
   • Bilişsel çarpıtmalar genellikle tek başına meydana gelmez. Düşünce kalıplarınızı keşfederken, tek bir duygu veya olaya yanıt olarak çeşitli çarpıtmalar yaşadığınızı fark edebilirsiniz. Tepkilerinizi iyice incelemek için zaman ayırmak, neyin yararlı neyin yararsız olduğunu belirlemenize yardımcı olabilir.
   • Pek çok bilişsel çarpıtma türü vardır, ancak en yaygın ve yüksek duyarlılıktan sorumlu olanlardan bazıları kişiselleştirme, etiketleme, "-meli" cümleleri, duygusal akıl yürütme ve aceleci sonuçlardır.

2. 

   Kişiselleştirmeyi tanıyın ve meydan okuyun. "Kişiselleştirme", yüksek hassasiyete neden olabilen çok yaygın bir bozulmadır. Sizin işiniz olmayan veya kontrol edemeyeceğiniz şeylerden sorumlu olduğunuza inandığınızda ortaya çıkar. Sizinle ilgili olmasalar bile şeyleri "kişisel" olarak da alabilirsiniz.
   • Örneğin, çocuklarınız okulda kötü davranırsa ve öğretmen tarafından azarlanırsa, bu eleştiriyi bir kişi olarak doğrudan size kişiselleştirebilirsiniz: "Lorena'nın öğretmeni benim kötü bir baba olduğumu düşünüyor! Bana hakaret etmeye nasıl cesaret etti? baba olarak? " Bu yorum, bir eleştiriyi suçluluk olarak yorumladığınız için son derece hassas bir tepki vermenize neden olabilir.
   • Bunun yerine, duruma mantıklı bir şekilde bakmaya çalışın (bu pratik gerektirir, bu yüzden kendinize karşı sabırlı olun). Tam olarak neler olup bittiğini ve durum hakkında "bildiklerinizi" keşfedin. Örneğin, Lorena'nın öğretmeni derslere daha fazla dikkat etmesi gerektiğini söyleyen bir bildirim gönderdiyse, kötü bir ebeveyn olduğunuz için sizi suçlamıyor demektir. Kızınızın okulda başarılı olmasına yardımcı olmak için kullanabileceğiniz önemli bilgiler sağlıyor. Bu bir büyüme fırsatıdır, suçlama değil.

3. 

   Harfleri tanıyın ve meydan okuyun. "Yazı", "ya hep ya hiç" tarzı bir düşüncedir. Genellikle kişiselleştirme ile bağlantılı olarak ortaya çıkar. Kendinizi etiketleyerek, "yaptığınız" şeyin "olduğunuzdan" farklı olduğunu kabul etmek yerine tek bir eylem veya olayı temel alarak genelleme yaparsınız.
   • Örneğin, bir denemede olumsuz geribildirim aldıysanız, kendinizi "kaybeden" veya "kaybeden" olarak etiketleyebilirsiniz. Kendinizi "başarısız" olarak etiketlemek, asla daha iyi olamayacağınızı düşündüğünüz anlamına gelir, bu yüzden bu çabaya bile değmez. Bu, suçluluk ve utanç duygularına yol açabilir. Bu tutum aynı zamanda yapıcı eleştiriyi kabul etmeyi de çok zorlaştırıyor çünkü herhangi bir eleştiriyi "başarısızlık" işareti olarak görüyorsunuz.
   • Bunun yerine, hataları tanıyın ve ne olduklarına meydan okuyun: gelecek için olgunlaşmayı öğrenebileceğiniz belirli durumlar. Bir okul ödevinden kötü not aldığınızda kendinizi "başarısız" olarak etiketlemek yerine, hatalarınızı kabul edin ve bu deneyim hakkında öğrenebileceğiniz şeyler hakkında düşünün: "Tamam, bu denemede pek başarılı olamadım. hayal kırıklığı yaratıyor ama bu dünyanın sonu değil. Öğretmenimle bir dahaki sefere geliştirmek için neler yapabileceğimi konuşacağım ”.

4. 

   "Gerekenler" ifadelerini kullanmadığınız için kendinizi tanıyın ve denetleyin. Bunlar zararlıdır, çünkü sizi (ve başkalarını) genellikle mantıksız kalıplar içinde tutarlar. Sizin için gerçekten bir anlam ifade eden şeyler yerine genellikle dış fikirlere bağlıdırlar. Bir "gerekliliği" ihlal ederek, bunun için kendinizi cezalandırabilir ve değişim için motivasyonunuzu daha da azaltabilirsiniz. Bu fikirler suçluluk, hayal kırıklığı ve öfkeye neden olabilir.
   • Örneğin, kendinize "Gerçekten diyet yapmalıyım. Bu kadar tembel olmamalıyım" diyebilirsiniz. Temelde bir şeyler yaptığınız için kendinizi suçlamaya çalışıyorsunuz, ancak suçluluk iyi bir motive edici değil.
   • "Gerekliliğin" arkasında gerçekten ne olduğunu inceleyerek bu düşüncelere meydan okuyabilirsiniz. Örneğin, başkaları bunu söylediği için diyete "girmeniz" gerektiğine inanıyor musunuz? Veya sosyal standartların belirli bir bakış açısına sahip olmak için baskı hissettiğiniz için mi? Bunlar sağlıklı veya bir şeyler yapmanın faydalı nedenleri değildir.
   • Ancak, bir beslenme uzmanıyla konuştuğunuz için diyete "gitmeniz" gerektiğini düşünüyorsanız ve o da sağlığınız için iyi olacağını kabul ederse, "gerekir" ifadenizi daha yapıcı bir şeye dönüştürebilirsiniz: " sağlığıma daha iyi bak, böylece kendi iyiliğim için daha sağlıklı yemeye başlayacağım ". Bu şekilde, kendinizi suçluluk duygusuyla değil, pozitif motivasyonla bir şeyler yapmaya zorlamış olursunuz (ve bu uzun vadede çok daha etkilidir).
   • "Omuzlar" ifadeleri, onları başkalarına yönlendirirken yüksek duygusal hassasiyete de neden olabilir. Örneğin, istediğiniz şekilde tepki vermeyen bir kişiyle sohbet ederken hayal kırıklığına uğrayabilirsiniz. Kendinize "O 'yapmalı" dediyseniz Az önce kırdığım haber için heyecanlanın ", eğer kişi sizin" olması gerektiğine "inandığınız gibi hissetmezse hayal kırıklığına uğrayacak ve muhtemelen incineceksiniz. Başkalarının tepkilerini ve duygularını kontrol edemeyeceğinizi unutmayın. Başkalarından belirli tepkiler ve eylemler beklersiniz.

5. 

   Duygusal muhakemeyi tanıyın ve buna meydan okuyun. "Duygusal akıl yürütmeyi" kullanarak, duygularınızın gerçek olduğunu varsayarsınız. Bu tür bir bozulma çok yaygındır, ancak biraz çabayla onu tanımayı ve onunla savaşmayı öğrenebilirsiniz.
   • Örneğin, patronunuz yeni bitirdiğiniz büyük bir projede bazı hatalar tespit ettiği için incinmiş hissedebilirsiniz. Duygusal muhakemenizi kullanırken, olumsuz duygular hissettiğiniz için patronunuzun haksız davrandığını varsayabilirsiniz. Kendinizi "ezik" gibi hissettiğiniz için önemli bir çalışan olmadığınızı varsayabilirsiniz. Bu varsayımların hiçbir mantıklı kanıtı yoktur.
   • Duygusal muhakemenize meydan okumak için, olumsuz duygusal tepkiler hissettiğiniz bazı durumları yazmaya çalışın. Sonra aklınızdan geçen düşünceleri yazın. Bu düşüncelere sahip olduktan sonra hissettiğiniz duyguları yazın. Son olarak, durumun gerçek sonucunu inceleyin. Duygularınızın "gerçek" olduğuna inandığınız şeye uyuyorlar mı? Sık sık duygularınızın iyi bir kanıt olmadığını göreceksiniz.

6. 

   Önceden varılan sonuçları kabul edin ve bunlara meydan okuyun. Aceleci sonuçlar, duygusal akıl yürütmeye çok benzer. Bir sonuca atladığınızda, yorumunuzu destekleyecek herhangi bir gerçek olmadan bir durumun olumsuz bir yorumuna tutunursunuz. Aşırı durumlarda, olası en kötü durumu düşünene kadar düşüncelerinizin kontrolden çıkmasına izin vererek "felakete yol açabilirsiniz".
   • "Zihin okuma", yüksek duygusal duyarlılığa katkıda bulunan önceden belirlenmiş bir sonuçtur. Bir zihni okumaya çalışırken, insanların sizinle ilgili bir şeye olumsuz tepki verdiklerini varsayarsınız, bunun kanıtı olmasa bile.
   • Örneğin, eşiniz akşam yemeğinde ne istediğini soran mesajınıza cevap vermezse, sizi görmezden geldiği sonucuna varabilirsiniz. Durumun böyle olduğuna dair bir kanıt yok, ancak bu tür aceleci yorumlar sizi incitebilir veya sinirlendirebilir.
   • Cartomancy, sonuca varmanın başka bir yoludur. Bu, birisi en ufak bir kanıt olmadan kötü bir şeyin olacağını tahmin ettiğinde olur. Örneğin, patronunuzun bunu kabul etmeyeceğini düşündüğünüz için işte yeni bir proje bile bulamayabilirsiniz.
   • Bir durumu "felakete uğrattığınız" zaman, kaçınılmaz bir sonuç ortaya çıkar. Örneğin, eşiniz sizden gelen bir SMS'e cevap vermezse, size kızdığını varsayabilirsiniz. Artık seni sevmemek gibi bir şey sakladığı için seninle konuşmaktan kaçtığı fikrine gelebilirsin. Böylece, ilişkinizin dağıldığını ve ebeveynlerinizin bodrum katında yalnız yaşamak zorunda kalacağınızı varsayabilirsiniz. Bu uç bir örnek, ancak sonuca vardığınızda meydana gelen mantıksal sıçramaları gösteriyor.
   • İnsanlarla açık ve dürüst konuşarak zihin okumaya meydan okuyun. Onları bir şey için suçlamak veya suçlamak için onlarla konuşma. Bunun yerine, gerçekte neler olduğunu sorun. Örneğin eşinize şu mesajı gönderebilirsiniz "Hey, bir şey mi oldu? Benimle bir şey konuşmak ister misin?" Sorun olmadığını söylüyorsa, doğru olarak kabul edin.
   • Düşünme sürecinizin her adımı için mantıksal kanıtları inceleyerek karikatürcülük ve felakete meydan okuyun. Varsayımınız için geçmiş kanıtınız var mı? Mevcut durumda düşüncelerinizin güncel kanıtı olan herhangi bir şey fark ettiniz mi? Çoğunlukla, tepkilerinizi adım adım incelemek için zaman ayırırsanız, sonunda desteklenmeyen mantıksal bir adım atarsınız. Pratik yaparak, bu atlayışları durdurmanız daha iyi olacaktır.

Bölüm 3/3: Harekete Geçme

1. 

   Meditasyon yap. Meditasyon - özellikle farkındalık - duygularınıza verilen tepkileri yönetmenize yardımcı olabilir ve hatta beyninizin strese karşı tepkisini geliştirmeye yardımcı olabilir. Farkındalık, duygularınızı ortaya çıktıkları anda yargılamadan tanımaya ve kabul etmeye odaklanır. Bu, yüksek duygusal hassasiyetin üstesinden gelmeye yardım etmede çok yararlıdır. Ders alabilir, çevrimiçi bir meditasyon rehberi kullanabilir veya kendiniz bilinçli meditasyon yapmayı öğrenebilirsiniz.
   • Kesilmeyeceğiniz veya dikkatinizin dağılmayacağı sessiz bir yer bulun. Yere veya sırtı düz olan bir sandalyeye dik olarak oturun. Kötü duruş, düzgün nefes almayı zorlaştırır.
   • Ciğerlerinize giren ve çıkan hava hissi veya bunun çıkardığı ses gibi nefesinizin tek bir unsuruna odaklanarak başlayın. Derin ve dengeli nefes alırken birkaç dakika bu elemente odaklanın.
   • Odağınızı, duyularınızı daha fazla kapsayacak şekilde genişletin. Örneğin, duyduğunuz, kokladığınız veya dokunduğunuz şeye odaklanarak başlayın. Bu, görsel olarak dikkatimiz kolayca dağılma eğiliminde olduğundan, gözlerinizi kapalı tutmanıza yardımcı olabilir.
   • Deneyimlediğiniz duygu ve düşünceleri kabul edin, ancak onları "iyi" veya "kötü" olarak yargılamayın. Bu, özellikle başlangıçta ortaya çıktıklarında onları bilinçli olarak tanımaya yardımcı olur: "Ayak parmaklarımın soğuk olduğunu hissediyorum. Dikkatimin dağıldığını düşünüyorum."
   • Dikkatinizin dağıldığını hissettiğinizde tekrar nefesinize odaklanın. Günde yaklaşık 15 dakika meditasyon yapın.
   • Farkındalık meditasyon rehberlerini çeşitli web sitelerinde bulabilirsiniz.

2. 

   Öğrenmek iddialı iletişim. Bazen insanlar, ihtiyaçlarını ve duygularını açıkça ifade edemedikleri için oldukça hassas hale gelirler. İletişim kurma şeklinizde çok pasif olduğunuzda, "hayır" demekte zorlanırsınız ve düşüncelerinizi ve hislerinizi açık ve dürüst bir şekilde iletemezsiniz. İddialı iletişimi öğrenmek, ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı başkalarıyla paylaşmanıza yardımcı olur ve duyulduğunu ve değer verildiğini hissetmenize yardımcı olabilir.
   • Duygularınızı ifade etmek için "Ben" gibi ifadeler kullanın, örneğin: "Randevumuza geç kaldığın zaman kendimi kötü hissettim" veya "Geç kalabileceğimi düşündüğüm için randevulara erken ayrılmayı tercih ederim". Diğer kişiyi suçluyormuş gibi görünmekten kaçının ve kendi duygularınıza odaklanın.
   • Bir konuşma sırasında birkaç takip sorusu sorun. Anlayışınızı netleştirmek için sorular sormak, özellikle de konuşma duygusal olarak yüklendiğinde, aşırı tepki vermekten kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Örneğin, diğer kişinin konuşmasının sonunda, "Anladığım kadarıyla _______ dedin. Değil mi?" Ardından, ona söylenenleri açıklama şansı verin.
   • "Kategorik zorunluluktan" kaçının. "Olmalı" veya "ihtiyaç" gibi kelimeler, diğer insanların davranışlarını ahlaki olarak yargılar ve sizi seçici veya onları suçluyormuşsunuz gibi gösterebilir. Bunları kullanmak yerine, bu kelimeleri "tercih ederim" veya "senden hoşlanırım" ile değiştirmeyi deneyin. Örneğin, "Çöpü atmayı unutmamalısın" demek yerine, "Çöpü atmayı hatırlamanı istiyorum çünkü bir şeyleri unuttuğunda tüm sorumluluğu almam gerektiğini hissediyorum" deyin.
   • Varsayımları yıkın. Neler olup bittiğini bildiğiniz sonucuna varmayın. İnsanları kendi düşüncelerini ve deneyimlerini paylaşmaya davet edin. "Ne düşünüyorsun?" Gibi ifadeler kullanın. veya "Herhangi bir öneriniz var mı?"
   • İnsanların farklı deneyimler yaşadığını kabul edin. Belirli bir durumda kimin "haklı" olduğunu tartışmak sizi çok uyarılmış ve kızgın hissettirebilir. Duygular özneldir; Onlarla uğraşırken genellikle "doğru" cevap olmadığını unutmayın. Başkalarının duygularını fark ederken "Deneyimim farklı" gibi ifadeler kullanın. Bu şekilde, herkesin deneyimleri için yer olacaktır.

3. 

   Harekete geçmeden önce sakinleşene kadar bekleyin. Duygularınız, bir duruma nasıl tepki verdiğinizi etkileyebilir. Anın sıcağında hareket etmek, daha sonra eylemlerinizden pişmanlık duymanıza neden olabilir. Sizi duygusal olarak sarsan bir duruma tepki vermeden önce birkaç dakika bile olsa durun.
   • Kendinize "Eğer ... o zaman" diye sorun. "Bunu şimdi yaparsam, SONRA ne olabilir?" Olası eylemleriniz için olası sonuçları - olumlu ve olumsuz - düşünün. Ardından sonuçları ve eylemlerinizi bir ölçek üzerine yerleştirin.
   • Örneğin, eşinizle bir tartışma yaşadığınızı hayal edin. Şimdi, o kadar kızgın ve kırgınsın ki boşanmak istiyorsun. Sakinleşmek için zaman ayırın ve kendinize "If ... then" ile soruları sorun. Boşanmak istersen ne olur? Bir eş incinmiş veya sevilmemiş hissedebiliyorsa. Daha sonra kızdığında sana güvenemeyeceğini hatırlayabilir.Ya da kavga sırasında boşanmayı kabul edecek kadar kızgın olabilir. Bu sonuçlardan herhangi birini istiyor musun?

4. 

   Başkalarına ve kendinize şefkatle yaklaşın. Yüksek hassasiyetiniz nedeniyle stresli veya hoş olmayan durumlardan kaçınmaya başlayabilirsiniz. Bir ilişkideki herhangi bir hatanın onun sonunu temsil ettiği sonucuna varabilir ve bu nedenle, onlardan kaçınmaya veya sadece yüzeysel ilişkiler kurmaya karar verebilirsiniz. Başkalarına (ve kendinize) şefkatle yaklaşın. İnsanlardan, özellikle de tanıdıklarınızdan en iyisini bekleyin. Kendinizi incittiğinizde, bunun kasıtlı olduğu sonucuna varmayın: aile ve arkadaşlar da dahil olmak üzere insanların hata yaptığını anlayarak şefkat gösterin.
   • Biri size zarar verirse, bundan sorumlu kişiyle ne hissettiğinizi ifade etmek için iddialı iletişim kullanın. Seni inciten kişi bunu yaptığını bile bilmiyor olabilir ve eğer seni gerçekten önemsiyorsa, gelecekte bunu nasıl önleyeceğini bilmek isteyecektir.
   • Diğer kişiyi eleştirmeyin. Örneğin, bir arkadaşın seninle öğle yemeği yemeyi ayarladığını unuttuğu için seni incitirse, "Beni unuttun ve bu beni çok üzdü" gibi bir şey söyleme. Bunun yerine, "Öğle yemeğimizi unuttuğun zaman incindim, çünkü seninle vakit geçirmek benim için çok önemli" deyin. Ardından, arkadaşınıza ne olmuş olabileceğini sorarak devam edin: "Bir şey mi oldu? Bunun hakkında konuşmak ister misiniz?"
   • Başkalarının duyguları veya deneyimleri hakkında konuşurken çok rahat hissetmeyebileceğini unutmayın, özellikle de yakın zamanda ise. Kişi hemen konuşmak istemediyse kişisel olarak almayın. Bu, yanlış bir şey yaptığınızın bir işareti değildir; sadece kendi duygularıyla başa çıkmak için zamana ihtiyacı var.
   • Kendinize, sevdiğiniz ve çok değer verdiğiniz bir arkadaşınıza nasıl davrandığınız gibi davranın. Bir arkadaşınızı incitmez veya yargılamazsanız, bunu neden kendinize yapasınız?

5. 

   Gerekirse profesyonel yardım alın. Bazen duygusal hassasiyetlerinizi yönetmek için elinizden gelenin en iyisini yapabilir ve yine de bunlardan bunalmış hissedebilirsiniz. Bir akıl sağlığı uzmanı, güvenli ve hazırlıklı bir ortamda duygularınızı ve tepkilerinizi daha fazla keşfetmenize yardımcı olabilir. Eğitimli bir danışman veya terapist, sağlıksız düşünme yollarını keşfetmenize yardımcı olabilir ve duygularınızla daha sağlıklı bir şekilde başa çıkmanız için size yeni beceriler öğretebilir.
   • Duyarlı kişilerin, olumsuz duyguları nasıl yöneteceklerini ve duygusal durumlarla başa çıkma becerilerini öğrenmek için ek yardıma ihtiyacı olabilir. Bu mutlaka bir akıl hastalığı belirtisi değildir, sadece bazı günlük durumlar için ihtiyaç duyduğunuz becerileri edinmenize yardımcı olmanın bir yoludur.
   • Sıradan insanlara ruh sağlığı uzmanları yardım eder. Bir danışman, psikolog veya terapistin yardımlarından yararlanmak için "akıl hastası" olmanız veya yıkıcı bir sorununuz olması gerekmez. Diş hekimleri, oftalmologlar ve fizyoterapistler gibi sağlık uzmanlarıdır. Akıl sağlığı tedavileri genellikle tabu muamelesi görse de (artrit, diş çürüğü veya kas gerginliğinin aksine), birçok insana fayda sağlayabilir.
   • Bazı insanlar hala bu kişinin "tutunması" ve kendi başına güçlü olması gerektiğine inanabilir. Bu efsane çok zararlı olabilir. Duygularınızla kendi başınıza başa çıkmak için elinizden gelenin en iyisini yapabilirken, bir başkasının yardımından da büyük ölçüde faydalanabilirsiniz. Depresyon, anksiyete ve bipolar bozukluk gibi bazı hastalıklar, insanların kendi duygularıyla fiziksel olarak baş etmesini imkansız hale getirebilir. Bir profesyonelden yardım istemenin hiçbir zararı yoktur. Bu tutum, kendinize değer verdiğinizi gösterir.
   • Çoğu danışman ve terapist ilaç yazamaz. Bununla birlikte, eğitimli bir akıl sağlığı uzmanı, anksiyete ve depresyon gibi rahatsızlıklar için ilaçları teşhis edip reçete edebilecek bir doktora veya uzmana başvurma zamanının geldiğini anlayabilir.

6. 

   Yüksek hassasiyet, depresyonun veya başka bir sorunun bir sonucu olabilir. Bazı insanlar doğuştan çok hassastır ve bu, çocukluğun açık bir kanıtıdır. Bu bir bozukluk, akıl hastalığı veya "yanlış" bir şey değil - bu bir özelliktir. Bununla birlikte, bir kişi normal hassasiyete sahipse ve çok hassas, "hassas", "ağlayan", "sinirlenmiş" veya buna benzer bir şey olursa, onlarda bir sorun olduğuna dair bir gösterge olabilir.
   • Bazen yüksek hassasiyet, depresyonun bir sonucu olabilir ve kişinin duygularından (olumsuz ve pozitif) bunalmış hissetmesine neden olabilir.
   • Kimyasal dengesizlikler ayrıca yüksek duygusal hassasiyete neden olabilir. Örneğin hamile bir kadın çok duygusal tepki verebilir. Tıpkı ergenliğe giren bir çocuk gibi. Veya tiroid sorunu olan bir kişi. Bazı ilaçlar veya tıbbi tedaviler duygusal değişikliklere neden olabilir.
   • Mümkünse deneyimli bir tıp uzmanı size depresyon teşhisi koyabilmelidir. Depresyonun kendi kendine teşhis edilmesi kolaydır, ancak sonuçta, kişinin depresyonda mı yoksa diğer faktörlerden dolayı çok hassas mı olduğunu anlayabilecek bir profesyonel aramak en iyisidir.

7. 

   Sabırlı ol. Duygusal büyüme, fiziksel büyüme gibidir; zaman alır ve ortaya çıktıkça biraz rahatsız edici olabilir. Yapılması gereken kendi hatalarınızdan ders alacaksınız. Süreç sırasında bazı aksiliklere veya zorluklara ihtiyaç vardır.
   • Çok hassas bir insan olmak genellikle gençlerde yetişkin yaşamda olduğundan daha zordur. Olgunlaştıkça, kendi duygularınızı daha etkili bir şekilde yönetmeyi öğrenecek ve onlarla başa çıkma konusunda değerli beceriler kazanacaksınız.
   • Hedefe ulaşmadan önce çok iyi bilmelisiniz, yoksa tanıdık olmayan bir harita yardımıyla yepyeni bir yere ulaşmak istemek gibi olur (bölgeyi yeterince iyi anlamazsınız ve muhtemelen kaybolursunuz). Zihin haritanızı keşfedin ve hassasiyetlerinizi ve bunları nasıl yöneteceğinizi daha iyi anlayacaksınız.

İpuçları

• Başkalarının kusurlarına şefkat duymak suçluluğunuzu sona erdirir ve başkalarına karşı empatinizi artırır.
• Sırf eylemlerinizi veya duygularınızı haklı çıkarmak için endişelerinizi kimseye açıklamanın gerekli olduğunu düşünmeyin. Onları sadece sizin için saklamakta sorun yok.
• Negatif düşüncelerinize meydan okuyun. Zihinsel olarak ortaya çıkabilecek olumsuz diyaloglar çok zarar verici olabilir. Kendinizi çok eleştirdiğinizi hissettiğinizde, şunu düşünün: "Bunu ona söylersem insan nasıl hissederdi?"
• Duygusal "tetikleyiciler" her kişi için ayrıdır. Birisi sizinle aynı duygusal tetikleyiciye sahip olsa bile, farklı şekillerde etkilenebilirsiniz. Bu bir tesadüf, kural değil.