Yazar:
Florence Bailey
Yaratılış Tarihi:
27 Mart 2021
Güncelleme Tarihi:
17 Mayıs Ayı 2024
İçerik
Bazen, bir durum çok dayanılmaz hale geldiğinde, duygusal olarak geri çekilmemiz gerekir. Duygusal tarafsızlık, sorunlardan kaçmanın veya istismara tahammül etmenin bir yolu olarak tavsiye edilmediği gibi, birini hedef almak veya başka biriyle diyaloğu değiştirmek için de kullanılmamalıdır. Bununla birlikte, geçici bir geri çekilme, zor bir dönemden geçen bir bireyin sakinleşmesine ve ilişki sorunlarını daha geniş bir perspektiften görmesine yardımcı olabilir.Ek olarak, bir tartışma sırasında kendinizi uzaklaştırmak, soğukkanlılığınızı korumanıza yardımcı olacaktır ve nihayet, yeni ayrılıktan geçen bir kişinin, duygusal olarak eski ilişkilerinden kademeli olarak ve kalıcı olarak çekilmesi gerekecektir.
Adımlar
Yöntem 1/5: Sınırları Ayarlama
Sınırları belirle. Bunlar kendimizi korumak için yarattığımız kısıtlamalardır ve hepimizin duygusal, psikolojik, fiziksel ve cinsel sınırları vardır. Ebeveynlerimiz tarafından çocukluk ve ergenlik döneminde öğretilmiş olabilir veya sağlıklı sınırları olan insanlarla zaman geçirdiğimizde kazanılmış olabilirler. Kendi zamanınızı, alışkanlıklarınızı veya duygularınızı kontrol etmekte zorlanıyorsanız, sınırlarınız yeterince katı olmayabilir.- Başkalarının duygularıyla boğulma eğilimindeyseniz veya kendi imajınız tamamen başkalarının görüşlerinden kaynaklanıyorsa, kendi sınırlarınıza daha fazla dikkat etmeniz gerekecektir.
- Yapmaktan hoşlanmadığınız her şeye "evet" deme alışkanlığınız varsa, daha katı sınırlar koyun.
- Duyularınıza dikkat edin. Bir sorun mu var? Karnınızda veya göğsünüzde hoş olmayan bir his mi var? Bu belirtiler, uygulanması gereken belirli bir eşiği gösterebilir.
Sınırları zorlayın. Ne istediğini ya da ne istemediğini bildiğin zaman harekete geç. Kendinize günlük bir program veya bundan sonra suç işlemeyi reddedeceğiniz gerçeği gibi sınırlar koyun. Diğer insanlar için sınırlar koyun: kavgalardan uzak durun, başkalarının baskılarına boyun eğmeyi reddedin, başkalarının sizdeki duygularını azaltmasına izin vermeyi reddedin. İstemediğiniz bir şeyi yapma isteği duyduğunuzda "hayır" cevabını verin.- Hayatınız hakkında kiminle konuşacağınızı seçin. Eğer bir ebeveyniniz, arkadaşınız veya kontrol partneriniz varsa, o kişiyle kişisel bilgilerinizi paylaşarak yangına yakıt eklemeyin. Herhangi bir öğüt duymanıza gerek yoksa (ve emir yoksa) yalnızca belirli bir konu hakkında konuşacağınızı söyleyin.
Niyetinizi iletmek için uzaklaşın. Biriyle bir sınır oluşturmak istediğimizde, diğerinin tepkisi hakkında çok fazla endişelenmeden bunu iletişim kurabilmeliyiz ve o anda duygusal mesafe gereklidir. Konuşmaya başlamadan önce, birinin nasıl hissettiğinden sorumlu olmadığınızı ve sınırlar koyma hakkınız olduğunu unutmayın.- Sınırları sözlü veya sözsüz olarak iletin. Kolay bir örnek vermek gerekirse: Birisinin size yer açmasına ihtiyacınız olduğunda, ayağa kalkabilir, kişinin gözlerine bakabilir ve doğrudan "Şimdi boşluğa ihtiyacım var" diyebilirsiniz.
Sınırlarınıza saygı gösterin. Sizden istediklerini almaya çok alışkın olanların ilk direnişiyle başa çıkmanız gerekebilir, ancak inançlarınıza bağlı kalın. Sınırların hiçbirinden ödün vermeyin. Çok soğuk ya da katı davrandığınız suçlamasını duyarsanız, "Seviyorum. İstemediğim bir şeyi istiyormuş gibi yapsaydım üşürdüm."
- Örneğin, sözlü tacizde bulunan yaşlı bir babayla sınırlar koyduğumuzda, istismara artık tahammül edemeyeceğimizi fark ettiğinde, bu tür davranışları durdurmasını sağlayabiliriz.
Bir planınız olsun B. Sınırlarınıza saygı duyulacağı beklentisinden uzak durun. Sınırlarınızı birine iletemediğinizde veya diğerine saygı duyulmadığında, durumu kontrol altına alın. Şunun gibi bir şey söyleyerek sınırları ihlal etmenin sonuçlarını belirleyin: "Beni incitirseniz odayı terk ederim. Cep telefonumu dinlerseniz, mahremiyetimin işgal edildiğini hissedeceğim ve tam olarak nasıl hissettiğimi bildiğinizden emin olacağım. . "
- İstismarcı olan veya öfkesini kontrol edemeyen bir sevdiğiniz varsa, hiçbir şey söylemeden sınırlarınızı belirleyin.
- Kendinize ihtiyacınız olan alanı verin ve tartışma kötüleşirse odadan uzaklaşın.
- Korumak istediğiniz nesnelerin üzerine fiziksel engeller koyun, örneğin bilgisayarınızda veya cep telefonunuzda bir şifre belirleyin.
- Sınırlarınıza saygı göstermeyen yaşlı bir aile üyesinin bakımından sorumluysanız, ikiniz sakinleşene ve bir anlaşmaya varana kadar onunla ilgilenmesi için başka birini tutmaya çalışın.
Yöntem 2/5: Durumdan Uzaklaşmak
Kolayca kavgaya dönüşebilecek anları tanımayı öğrenin. Belirli bir ruh halindeyken veya belirli şeyler söylendiğinde her zaman tartışmaya başladığınızı fark ederseniz, gerginleşmeden, duygusal tetikleyicileri tanımadan ve ortaya çıkabilecekleri anlara hazırlanmadan önce kenara çekilin. Geçmiş kavgalar üzerinde düşünün ve sizi veya diğer kişiyi çok kızdıran şeyleri belirleyin.
- Partnerinizin işte stresli olduğu zaman her zaman kavga çıkardığını fark edebilirsiniz. Bu durumda, stresli günlerde kendinizi önceden uzaklaştırmaya hazır olun ve kişinin daha sonra kötü bir ruh hali içinde olabileceğini kendinize hatırlatın.
- Sorun sizinle bir başkası arasında değil, sizinle bir durum arasındaysa, durumu kabul edin.
- Örneğin, trafikte sıkışıp kaldığınızda her zaman umutsuzluğa kapılmaya başlayabilirsiniz. Bu durumda, trafiğin hayatınızda önemli bir stres kaynağı olduğunu kabul edin.
Kendini tut. Bir konuşma çok ısınmaya başladığında veya duygusal bir tetikleyici olduğunda, kafanızı serinletmek için bir dakikanızı ayırın. Neler olduğunu hatırlayın ve iki derin nefes alın. Sadece o zamanlarda kendimizi kontrol edebileceğimizi, başka kimseyi kontrol edemeyeceğimizi unutmayın.
Sakinleşince geri dön. Kavgadan uzaklaşmak için zaman ayırın ve birkaç dakikanızı nasıl hissettiğinizi düşünerek geçirin. "Annem ne yapmam gerektiğini dikte etmeye çalıştığı için kızgınım ve ben hayal kırıklığına uğradım çünkü hissettiğim şekilde konuşmaya çalıştığımda çığlık atmaya başladı" gibi bir şey söyleyin. Duyguların her birine bir isim vermek, onlardan uzaklaşmanıza yardımcı olacaktır.
- Ancak duyguları bunalmadan adlandırabildiğiniz zaman geri gelin.
Birinci şahıs tekil ifadeleri kullanın ─ "ben". Nasıl hissettiğinizi ve ne istediğinizi söyleyin, birini suçlamanın veya eleştirmenin cazibesinden kaçının. "Bunun hakkında ne hissettiğini bilmek istiyorum, ama korkarım konuşma kavgaya dönüşecek. Bir dakika durup sonra tekrar ne hissettiğini söyleyebilir miyiz?" Gibi bir şey söyle. veya "Evin karmaşasından çok rahatsız olduğumu fark ettim. Bir organizasyon planımız olsaydı daha rahat olurdum".
Mümkünse geri çekin. Kendinizi bir tartışmadan fiziksel olarak uzaklaştırmak için kendinizi güvende hissediyorsanız, devam edin. Sokağın etrafında yürümek veya evin başka bir yerinde biraz yalnız kalmak sakinleşmenize yardımcı olabilir. Bu arada, nasıl hissettiğine odaklan ve duygularını adlandırmaya çalış. Kendi duygularınıza dikkat ederek karşınızdaki kişiyi bir an için unutun.
- Sohbete devam etmeye hazır olduğunuzda geri dönebilirsiniz, ancak sakince geri gelin ve diğer kişinin yine de üzgün olabileceğini unutmayın.
Yöntem 3/5: Bir İlişkiden Geçici Olarak Uzaklaşmak
Açıklığın uygun olup olmadığına karar verin. Bir ilişkide mutsuzsanız, ani bir ayrılık, sorunun gerçek kökenine inmenizi engelleyebilir. Bazı insanlar, bir ortaklığın gelişip gelişmeyeceğini keşfetmek için aylar alır ve bazı durumlarda, duygusal olarak bir süre uzaklaşmak mantıklı olabilir, ancak ilişkiyi tamamen sona erdirmeden.
- Örneğin, partnerinin rutininde yakın zamanda meydana gelen bir değişiklik nedeniyle ilişki kötüleştiyse, kişi kendisini uzaklaştırabilir. Bu durumda, belki de ikisinin yeniden ayarlanmak için zamana ihtiyacı vardır.
- Siz ve diğer kişi yorulmak bilmeyen bir şekilde sürekli kavga ediyorsanız veya barışıyor ve kavga ediyorsanız, kendinizi uzaklaştırın.
- Ruhlar kontrol altındayken, ikili ilişkiyi sonlandırıp sonlandırmayacağına karar verebilecek.
- İlişkideki sorunları ciddi bir şekilde düzeltmeye çalışana kadar oradan ayrılmayın. Bu önlem yalnızca çift ayrılmak üzereyken alınmalıdır.
Çiftin sorumluluklarını ihmal etmeden uzaklaşın. Bir çift birlikte yaşadığında, bir çocuğu, evcil hayvanı, evi veya işi olduğunda, partnerlerin dikkatli ve fiziksel olarak orada kalmaları gerekir. Duygusal kopukluk, ilişkinin duygularından bir mola vermek anlamına gelir, ancak yine de günlük görevlerinizi ve faaliyetlerinizi diğer kişiyle paylaşabilirsiniz.
Kendinize fiziksel bir alan verin. Çift, bir çocuktan, bakmakla yükümlü olunan bir kişiden, evcil hayvandan, evden veya işten sorumlu olmadığında, kendinizi fiziksel olarak bir süre uzaklaştırma seçeneğiniz vardır. Boş zaman veya iş için ya da bir grup patika meraklısı gibi çok yakın olmayan bir grup tanıdıkla seyahat edin.
Diğer kişi seyahatin nedenini sorarsa, kendinize odaklanmak için zamana ihtiyacınız olduğunu açıklayın. Kendinizden uzaklaşmak için planlarınızı duyurmayın, ancak sorulursa, ilişkiyi düşündüğünüzü ve bir süre kendinize odaklanmak istediğinizi söyleyin. Çift tarafından zaten kullanılmadığı sürece "mesafe" ve "uzaklaş" gibi terimler kullanmayın. Bunun yerine, kişisel bir projeye, kendinize veya işe odaklanmak için zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin.
Arkadaşlarınızın desteğine güvenin. Siz kendi duygularını korurken partnerinizden duygusal destek talep etmek haksızlıktır ve ayrılığı da zorlaştırır. Bu nedenle, tavsiyeye ve sosyalleşmeye ihtiyaç duyduğunuzda arkadaşlarınıza ve ailenize güvenin ve partnerinizle değil, yalnızca sizinle ilişkisi olan kişileri tercih edin.
Kendinizle iletişime geçmeye odaklanın. Uzakta olduğunuzda, nasıl hissettiğinizi öğrenmeye odaklanın. İlişkide nelerin değişmesi gerekiyor? Hangi ihtiyaçlar ihmal ediliyor? Bir terapistle konuşmak faydalı olabilir. Bu, bir partneri eleştirmek için değil, duygularınızı yeniden düzenleme ve değerlendirme zamanıdır.
- Bu dönemde cinsel temastan kaçının.
Bundan sonra ne yapacağınıza karar verin. Eğer ilişkide kalmaya karar verdiyseniz, tavrınızla incinmiş veya terk edilmiş hissedebilecekleri için sevdiklerinizi geri kazanmanız gerekebilir. Olası bir ayrılıktan korktuğunuzu ve bu nedenle aceleci kararlar vermemek için kafanızı soğutmaya çalıştığınızı açıklayın. İhtiyaçlarınızı iletmek ve diğer kişinin ihtiyaçlarını dinlemek için dürüst bir girişimde bulunun.
- İlişkinin bittiğine karar verirseniz, şefkatle olan ilişkiyi bitirmek için uzaktan kazanılan perspektifi kullanın.
Yöntem 4/5: Kendinizi bir ilişkiden kalıcı olarak uzaklaştırmak
Eski partnerinize bir ara verin. Unutmaya çalıştığınız biriyle sohbet etmeyi veya mesaj göndermeyi bırakın, onlarla hala iyi geçiniyor olsanız bile. Onunla iletişimde kalmazsan, devam et. İletişim halinde kalırsanız, bir sonraki sohbette kendinize zaman ayırmanız gerektiğini belirtin. "Umarım tekrar arkadaş olabiliriz, ama acele etmek istemiyorum. Her şeyi düşünmek için zamana ihtiyacım var" gibi bir şey söyleyin.
- Başkalarıyla dışarı çıkın. Aileniz ve arkadaşlarınızla birlikte olmanın tadını çıkarın.
- Ayrılıkla arkadaşlıklarını kaybettiysen veya eski sevgilinle ortak yanların olan arkadaşlarınla iletişime geçip geçemeyeceğinden emin değilsen, araziyi yavaşça tarayın. En yakın insanlarla konuşarak başlayın ve oradan ne olacağını görün.
Geçici olarak sosyal medyadan uzak durun. Kendinizi sosyal ağlardan uzaklaştırarak eski partneriniz hakkında düşünme şansınızı azaltın. Hala diğer kişiyle iyi geçiniyor ancak kendinize biraz yer istiyorsanız, kullandığınız herhangi bir platformdaki profillerinizi geçici olarak silin. Bir eski sevgilinin fotoğraflarından ve hatta diğer insanların hayatlarından çekilmiş fotoğraflardan kaçmak, bir ayrılığın iyileşme aşamasında bize çok yardımcı olabilir.
- Ayrılık dostça değilse, diğer kişiyle arkadaşlığı engelleyin veya koparın.
- Platforma bağlı olarak, bir kişinin arkadaşlık durumunu değiştirmeden bildirimlerini geçici olarak engelleyebilirsiniz. Bununla birlikte, kişinin gönderdiği her şeyi saplantılı bir şekilde kontrol etmekten ve depresyona girmekten korkuyorsanız, hesabınızı silmek veya "arkadaşlığı" geri almak daha iyidir.
Ayrılığın nedenini unutma. Her ilişki idealizasyonlarla doludur. Bir ilişki, sona ermesi için bir nedeni olduğu için biter, ancak işimiz bittikten sonra, sonunda yalnızca iyi kısımları hatırlayabilir veya ilişkinin olabileceği ve olmadığı her şeyi düşünebiliriz. Bunun yerine, nişanlandığınızda yapamadığınız her şeydeki çatışmaları, hayal kırıklıklarını düşünün.
- Diğer kişi hakkında kötü konuşma. Sadece ilişkinin artık yürümediğini ve hikayeyi ikiniz bitirmezseniz işlerin daha kötüye gidebileceğini unutmayın.
- Neyin yanlış gittiğini düşünmekte güçlük çekiyorsanız, ilişkideki her kötü anı yazmaya çalışın. Listeyi okuyun ve kaybınız için kendinize izin verin.
Bağışlama pratiği yapın. Ayrılığın neden olduğu öfke ve ıstırabı yaşadıktan sonra, devam etmeye ve olumsuz duyguları bırakmaya karar verin. Hem kendiniz hem de eski partneriniz için şefkat hissetmenize izin verin. Kendinizi kızgın veya kırgın bulduğunuzda her duyguyu adlandırın.
- Şu satırlarda bir şeyler söyleyin: "Her zaman restoranlarda faturayı ödediğim için kızgınım", "Hala kızgınım çünkü ne istediğimi sormadı" veya "Onu duymak yerine aklımı kaybettiğim için utanıyorum söyle ".
- Bir mektup yaz. Kişiye göndermek zorunda değilsiniz, ancak isterseniz gönderebilirsiniz. İlişki sırasında nasıl hissettiğinizi ve şimdi nasıl hissettiğinizi yazın.
- Bağışlamak, ilişkide olanlara tahammül etmek anlamına gelmez, daha çok öfkenin gitmesine izin vermek ve ruh halinizi ve sağlığınızı etkilemeyi bırakmak anlamına gelir.
Kendine iyi bak. Bir ilişkinin sonunu takip eden aylar, hatta yıllar, yalnız başına nasıl iyi yaşanacağını öğrenmeye adanmalıdır. Acı çektikten, sinirlendikten ve affetmeye çabaladıktan sonra kendinizi mutlu olmaya adayın. Dengeli hissetmenize yardımcı olacak şeyler yapın: Sağlığınıza iyi bakın, arkadaşlarınızla zaman geçirin, ofiste harika bir iş yapın ve çeşitli açık hava etkinliklerinin tadını çıkarın.
- Kendinizi mutsuz hissettiğinizde bir terapiste görünmeye çalışın. Terapinin sonsuza kadar sürmesi gerekmez, ancak ayrılık depresyona neden olduysa veya kendinize zarar vermek istiyorsanız, bir uzmanla konuşun.
Bunu bir kayıp olarak değil, bir geçiş olarak düşünün. Bir ilişkinin sonu için ağlamak iyidir, ancak ikinizin olabileceği ve olamayacağı şeylerle sonsuza kadar acı çekmenize izin vermeyin. Bunun yerine, çıkmanın başlangıcından ayrılığa kadar bu tutkudan öğrendiğiniz şeyleri düşünün. Biten bir ilişkinin kötü bir ilişki olmadığını unutmayın: ilişkiler kısa ve olumlu olabilir.
Hazır olduğunuzda çıkmaya geri dönün. Kendiniz hakkında gerçekten iyi hissettiğinizde, çıkmaya geri dönmeye hazırsınız. Hazır olup olmadığınızı öğrenmek için kendinize hala eski sevgilinize kızgın olup olmadığınızı, ilişkiye devam etmek isteyip istemediğinizi ve çirkin, üzgün veya dengesiz hissedip hissetmediğinizi sorun. Tüm bu soruların cevabı "hayır" ise, muhtemelen çıkmaya geri dönmeye hazırsınız.
Yöntem 5/5: Kendinize odaklanmak
Sadece kendini kontrol edebileceğini kabul et. Çevremizdeki insanların tavırlarına ve tepkilerine rehberlik etmeye çalışabiliriz ama sonunda herkes kendi kararlarını vermek zorundadır. Sadece kendi davranışınız, zihniyetiniz ve duygularınız üzerinde kontrole sahipsiniz.
- Nasıl başka bir insanı kontrol edemezseniz, başka hiçbir insan da sizi kontrol edemez.
- Başka bir bireyin sizin üzerinizde sahip olduğu tek gücün, ona verdiğiniz güç olduğunu kabul edin.
Kendinizi birinci tekil şahıs olarak ifade edin. Olumsuz koşullar hakkında kişisel bir perspektiften ve olanlar hakkında nasıl hissettiğinizi konuşma alışkanlığı edinin. Birinin veya bir şeyin sizi mutsuz ettiğini söylemek yerine, "hissediyorum mutsuz çünkü ... "veya" Bu beni yapar mutsuz çünkü ... ”.- Duyguları bu bakış açısıyla ifade etmek, zihniyetinizi değiştirmenize yardımcı olacak ve kendinizi durumdan uzaklaştırmanıza izin verecektir. Böyle bir içgörü, problemle ilgili diğer insanlardan daha uzaklaşmanıza bile yardımcı olabilir.
- Bu dil aynı zamanda, duyguların ve düşüncelerin suçlayıcı bir ton olmadan ifade edilmesine izin verdiği için bir durumun gerilimini dağıtmamıza yardımcı olur.
Kurtulmak. Fiziksel mesafe duygusal mesafeyi motive edebilir, bu nedenle endişenizden sorumlu kişi veya durumdan olabildiğince çabuk uzaklaşın. Ayrılık kalıcı olmak zorunda değildir, ancak sinirlerinizi ve duygularınızı sakinleştirmeniz için yeterince uzun sürmelidir.
Kendinize düzenli olarak zaman ayırın. Sorunlu bir durum veya ilişki ile karşı karşıyayken ve hikayeye son veremediğinizde, kendinize zaman ayırma ve bu kadar çok dramanın kaynağıyla yüzleştikten sonra rahatlama alışkanlığı edinin. Duygularınızın kontrol altında olduğunu hissetseniz bile, bu zamanı sık sık kullanın.
- Örneğin, kendinizi işin duygusal stresinden uzak tutmanız gerekiyorsa, eve gittiğinizde her gün birkaç dakikanızı ayırıp meditasyon yapın veya rahatlayın.
- Diğer bir seçenek ise, öğle yemeği sırasında birkaç dakika, size okuma veya yürüme gibi zevk veren bir şey yapmak için kullanmaktır.
- Kendinizi birkaç dakikalığına bile koza içinde kapatmak, duruma geri dönmek için çok ihtiyaç duyduğunuz denge ve huzuru sağlayacaktır.
Kendini sevmeyi öğren. Sen de herkes kadar değerlisin. İhtiyaçlarınızın ve öz saygınızın önemli olduğunu ve kendi sınırlarımızı ve refahımızı geliştirme sorumluluğumuz olduğunu anlayın. Zaman zaman taviz vermeniz gerekebilir, ancak fedakarlık yapan tek kişinin siz olmadığından da emin olmanız gerekir.
- Öz sevgi, kendi ihtiyaçlarınıza ve hedeflerinize bakma yeteneğinizle ilgilidir. Örneğin, çalışmaya devam etmenizi gerektiren bir hedefiniz varsa, çevrenizdeki insanlar (ebeveynleriniz veya partneriniz gibi) karara katılıp katılmadığına bakılmaksızın, bunu yapmak için gerekli adımları atın. Ancak, bunu kimsenin yardımı olmadan kendiniz yapmaya hazır olun.
- Kendinizi sevmek aynı zamanda kendi mutluluk kaynaklarınızı bulabilmek demektir. Mutluluğumuz asla tamamen başkalarına bağlı olmamalıdır.
- Partnerinizin veya başka birinin mevcut mutluluğunuzdan tek kişi olduğunu düşünüyorsanız, daha sıkı sınırlar koymanız gerektiğini kabul edin.
